有多少镇定自若是伪装的？

在心如刀绞的时候不只没表现出应该的沮丧和痛苦，反倒显得一副镇定自若的模样。不止如此，还刻意装着很兴奋，很愉悦的样子，像发生了什么喜事一样。

以为可以靠此疗伤，谁知却是更大的痛苦。

当一些不情愿，却无力改变，又不能反对，甚至找不到适应办法的事发生时，沮丧之余往往会变得偏执，变得狭隘，变成不是自己认识的自己。

企业走到穷途末路，确实对我的冲击不小。毕竟我是真正想在这里有所作为的，尽管与所有这样的老企业一样，这个我工作好几年的工厂的环境十分复杂，很多时候说是如履薄冰并不过分。可是，不知从哪来的信心，我就是认定了自己能够适应它，并且可以很快收获进步。正因如此，我才不惜放弃一切可能，去拥抱想象中的鹏程万里。

尽管企业的状况让我不好受，让我对前途充满疑惑迷茫，但我很清楚这并非什么了不起的事，我痛定思痛，我还有选择。它根本不是我痛苦的根源，充其量是雪上加霜。我的痛在之前半年，严格说是两年前就开始萌芽，而且那不是可以痛定思痛的痛，而是痛定是痛。企业的状况让之前的痛又冒个头了，我试图麻痹，最后却是叠加。

痛的不只是不如意的现实，而是明明可以做点什么，却无动于衷。遗憾的是，甚至在最后的时刻都不是完全没有机会，我却在所谓的大度中装着泰然自若。痛的是我的偏执和狭隘，是自己装模作样无所谓的虚伪，以及自以为可以心想事成的狂妄，还有（或许最最主要的原因）就是一事无成的自卑。

这种状态让我表现出了史无前例的轻浮，似乎这就是骨气，就是骄傲。后来，我曾经试图分析过当时的行为来自怎样的考虑，唯一靠点边的答案就是愚昧。我以为可以麻痹，可以报复。结果自己没被麻痹，反倒是被报复了。

如果她表现出半点的冷漠，我都不会如此自责，如此不甘。

可以说，那段时间，我经常都有以痛苦作为借口自行堕落。不只是怠慢不珍惜，更是傲慢不检点。

当察觉到腰间的寻呼机在震动的时候，我低头看了看屏幕，黄绿色的屏幕上是她家的电话号码。这是短时间内她第二遍呼叫，前面一次，因为我在对酒当歌，装腔作势扮演开心的角色，竟然没有听见。

这是她出发前最后的晚上，有可能是在这个城市未来几年，甚至永远的最后一个晚上。我因为不敢面对违心地装作有业务接待。事实上是约了那几个经常一起的朋友借酒消愁。他们都知道她第二天要离开，也知道这可能是永久的分别，知道我无论怎么装得若无其事，其实不过是借酒消愁。这是曾经让人羡慕的我和她心中的痛，没有人去触碰。

传呼机上的电话号码一下把我带回了现实，要不要马上回？“镇定自若”的我大脑一片空白。

还没等我回过神，腰间的机器又跳动了。

午安，八月二十二。