第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家祝

我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！

妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。

青年问禅师：

很多人都说中国人是一个人是龙，一群人是虫。每个人都很优秀，为何在一起就不行。

禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁，让青年分别品尝。

问他：好吃吗？

青年点了点头。

禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，

青年狂吐完恍然大悟。

老同学：你们单位发过节费么？

我：没！

老同学：购物卡？

我：没！

老同学：月饼？

我：没！

老同学：那你们单位是什么都不发呗？

我：发了个表。

老同学：不错呀，什么牌子的？多钱？

我：中秋值班表。

河神：“你掉河里的是这麻仁、杏仁的二仁月饼，还是这花生仁、核桃仁、瓜子仁的三仁月饼呢？”

青年：“都不是。”

河神：“你真是个诚实的孩子，这二仁和三仁月饼都送给你了。”

青年：“去你妹的五仁月饼，把老子的怡力多麸饼干还给我！”

河神：“不给！”

记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”

犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”

记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”

犯人：“我用月饼砸的。”

中秋假期每天打麻将，输了三千。而一哥们去旅游，同样花了三千，却比我有意义多了。痛定思痛，我决定——再不看他朋友圈了

中秋一到，亲戚朋友又聚在一起了，我心里十分害怕，不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问：你有没有对象啊？工作稳定了吗？收入如何啊？而是我装起逼来连自己都怕

我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”

她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！