曾经以为大学就是逃课、恋爱、打游戏。

可谁承想，上了大学之后才知道，那些都是假的。大学生活简直就是一部血泪史，真是闻者伤心，听者流泪。

今天来跟小编细数一下大学生才知道的10大噩梦，看看你是不是也中招了！

#NO.1 抢课#

抢课真的是一门学问，它不仅需要你拥有非凡的手速，还需要疯狂运转的大脑和过于常人的心理素质。

每个学期，为了选课，提前半个小时就得坐在电脑面前准备就绪，等待一触即发......

每到这时候，最怕空气突然的安静；最怕，电脑突然的死机……

只需停顿三秒，热门选修课瞬间秒没！

选课页面上只剩下那些听说很容易挂的冷门的选修课，“这个老师不能选，会挂的！”室友亲切地提醒。恩，我知道！但是能怎么办呢？

真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于去上挂科率第一的选修课。

#NO.2 体测#

大学里面，最不人道的事情，非体测莫属。

你说测就测吧，还非得把体测成绩跟奖学金评定，三好学生评定等等挂上钩。

每当班委在群内下达“下周体测”的消息后，提前一周，不少同学双腿就已经开始忍不住地颤抖了。

跳远，简单，随便跳跳就行。

仰卧起坐？咬牙坚持呗~

50米冲刺跑？No problem！

800米/1000米——是在要老命！

各就各位的时候，已经腿软得不行了。

200米，慢慢来，稳住！我们能赢！

400米，啊，我不行了！喘不过气了，肚子侧边好痛。

500米，撑着腰开始走了起来......

最后100米，咬牙进行最后的冲刺，用时5分钟，不及格。

累成狗也就忍了，可是为此付出的代价是，奖学金没了，也失去了下学期评优评先的资格。

体测一天，残废一月。

#NO.3 点名#

世界未解之谜之一的“只要逃课必点名”的魔咒。

每次只要提前去教室占座位上课，积极等待老师拿出点名册说出那句——“来，先点一下名哈！”

一般这种情况下，从上课到下课，不管来的学生有几个，就是死活不点名。

而当你老老实实上了4天课，周五想偷个懒睡个大觉，又考虑到这科老师一直没点名，就心安理得地躺床上了。

然后，你的下一秒就一定会收到同学发来的消息，没错，一学期就逃过两节课，但是老师一学期也就点了两次名，你说玄不玄？

江湖险恶，只恨生不逢时。

#NO.4 高数#

要是在网上发起一个投票，选出“大学生最大的噩梦是什么？”

那么“高数”，一定会是当之无愧的第一。

所以，就有这么的一个“神话”一直在流传着：每个大学都有一棵很高很高的树，名为“高数”，每年都有许多学子挂在这棵树上，蔚为壮观……

高数，是万千大学生的梦魇。

如果上课时开了小差，那么你从此与高数失之交臂。

#NO.5 四六级#

当年高考时的英语水平，绝对是多数同学的人生巅峰了。

自从上了大学，是不是就没有主动学习过英语。

等上考场，才开始方。

别人听英语听力：选C、 选A.

你听英语听力：

balabalabala……that……balabalabala……it……

反正就是听不到重点。

做阅读的时候，单词感觉都见过，但是就是想不起来什么意思，文章感觉看懂了，但是又感觉好像什么都没懂。

作文Key word看不懂，基本每经过一次四六级考试，英文单词的词库就“扩充”一次，各种瞎编的单词都来了，“有才”程度堪称世界之最。

翻译就更厉害了，最后五分钟拼音、中式英文贯穿全文。

考试结束，面如死灰。

不光想静静，还想怀疑一下人生。

#NO.6 回答问题#

大学课堂最害怕的不是听不懂，而是最怕空气突然安静，老师叫到你的学号，让你回答问题。

当你正在王者峡谷奋勇抗敌的时候，突然被cue到学号产生了条件反射，抬头看着老师，老师看着我，老师眼中是期待，你的眼中是迷茫~

“叫的就是你，来回答一下这个问题。”

顿时心跳加速、面红耳赤......

“……额，老师，那个选A。”

“让你回答的是简答题，哪来的A？”

还没从高中课堂提问的阴影中走出来，大学又来一波 ，人生都要留下挥之不去的阴影了。

#NO.7 上台展示#

曾经，小编也以为没有什么比期末考试更让人难过的了，但后来才发现图样图森破，上台做展示才是我最大的敌人。

有的老师图省事，一学期基本上不讲课，每节课都是同学轮流做展示。

熬夜整合资料、与PPT作斗争习以为常，最噩梦的还要一个人上台展示。

对于我们这种社恐来说，站在台上做一次演讲，简直太难了。

心跳加快，肾上腺素在说：战斗开始了！

清咳嗓子，对着PPT开始念，却不敢抬头。

说着我自己都不相信的话，结结巴巴地念完整个PPT.

下台时终于大松一口气，表面平静，内心则慌乱如麻。

而看着接下来的大佬们自信地在台上进行展示，觉得又接受了一次无情的碾压！

#NO.8 单身#

虽说大学真的是没必要非得谈恋爱，单身也是个人选择。

然而在同学、室友好多都谈恋爱的时候，却要承受来自他们的万点暴击伤害。

看他们生气、吵架、和好、秀恩爱，然后一个人过这样、那样的节日，时不时的接受从四面八方洒来的“狗粮”。

他们闹分手的时候，一方让你帮忙劝和，一方让你别再劝了，没用的，谁再劝跟谁绝交。

然后你不劝了，他俩又和好了，如胶似漆。

每天走到宿舍楼下，都能看到情侣亲亲抱抱举高高，难分难舍，你侬我侬，完全不受身边经过的人影响......

“同学你好，能不能借个道？”

#NO.9 室友#

上大学之前，别人告诉我说，你的大学室友，基本上会成为你一辈子的朋友。

现在你上大学之后打脸了没？

宿舍关系和谐，皆大欢喜。

如果不和谐，那是真真的要难受3-4年啊！

不和谐的宿舍关系简直是炼狱般的存在，为了保持表面的平和，忍气吞声，表面上面无表情内里歇斯底里早已大战三百回合。

最怕遇见那种她睡你必须睡，她不睡，那就是“全场一起嗨起来！！！”

遇到室友半夜三更不睡觉，打电话开免提，打游戏、听音乐开外放，能怎么办呢？说又说不过，日子还得过，蒙被子里强睡呗。

在最肆意的年纪过着小心翼翼的生活，宿舍关系不和谐，就是从生理到心理的一部磨砺史啊！

#NO.10 穷#

人生最大的烦恼莫过于，消费力赶不上财力。

关键是一个月生活费就那么些，对挣扎在贫困线上的我来说，连隐形贫困都隐形不起来。

一旦遇到618或者双11这种普天同庆的网购节日，有钱人都是买买买，你只能看着购物车里里面的商品一件件失效。

出门逛街这件事，一般都是分三步，首先偷偷看导购有没有在看这边，然后看价签再决定试不试。

寝室人聚餐过生日，一个月来个两三次，基本上月末都只能馒头 咸菜了，日子每天都过得抠抠搜搜，但是表面上还是得表现得假大方。

“你生病了，赶紧去医院吧？”

“不用，吃药对身体不好，我抗抗就过去了......“

“学校外面开了一家好吃的，我们一起去吧？“

“不了，昨天买的馒头还没吃，再不吃就晚了。“

穷不是一种状态，而是大学几年的常态。