1.我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这什么意思？，我来为大家讲解一下关于一看会笑很多遍的笑话?跟着小编一起来看一看吧!

一看会笑很多遍的笑话

1.我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这什么意思？

2.那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……

3.某公司老板，打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了，怎么回事啊？” 公司甲:“对不起，我们立刻改进” 挂掉电话后，公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得，程序又崩溃了，你们可是收了我1千万啊！赶快给我解决” 公司乙道完歉后，打电话给公司丙“我花了100万，你们就帮我设计出这样的程序啊！又崩溃了” 公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗？怎么又出问题了？” 教授回到教室说到“同学们，上次你们设计的程序又崩溃了，像你们这样将来还怎么毕业啊！怎么对得起上面给我们1万块的投资啊！”

4.初恋今天结婚了，我去了，没有尴尬，没有扭捏，大大方方的就去了，她还是和当年我看上她时一样漂亮有气质，一样那么温柔 那么可爱。但是好奇怪我没有妒忌和不愉快，那一刻终于发现，曾经爱她是真的，现在的祝福也是真的。原来真的有由衷的祝福，感谢她那么优秀，我的青春没白过。新娘好美，像鲜花，像白菜，像天鹅。

5.同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。这次放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……

6.男票老打我菊花的主意，害我睡觉时总是被惊醒，接着一骨碌爬起来，跑阳台上开了灯查看一番。还好，一盆也没少，吓死宝宝了～

7.刚才我们问奶奶，当时为啥同意小姑跟姑父结婚的。奶奶说，当时家里养了两个土狗。一看到姑父就拼命的扑他，舔他的手。奶奶觉得狗有灵性，看得出他是好人，心一软就同意了姑父说，妈，都到今天了。我就老实交代了，当时穷。来之前门口偷偷买了俩卤鸭脚，蹲在路边啃了。一来你们家，两个狗把我手指缝都舔干净了。我想一脚蹬开又没敢

8..去买蝴蝶犬，发现价格偏高，就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺，比如跳舞什么的？”

老板：“不好意思，我家的狗卖 身不 卖艺！”

这句话一说，我都不敢买他家的狗...

9.今天和朋友一起玩游戏，早饭没吃，到中午很饿去吃饭，人很多，问服务员：“我们的菜还要等多久？”服务员答：“得20多分钟吧”。我说：“那先给上点热水充充饥吧！”服务员一笑：“您还真爱干净～”留下我一个人在那里凌乱。

10.买了新车后，发现里面异味挺大的，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。有一天，未来岳丈，丈母娘坐在后排一起出去玩，丈母娘问我：“车里这么大味儿也不找个东西吸吸？”我回头说：“后面有两条狗吸着呢！”说完感觉气氛有点不对劲！

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