分手会经历哪些阶段(你知道分手一共有几种类型吗)

发布日期:2024-12-22 11:00:26     作者:笨蛋不弃     手机:https://m.xinb2b.cn/know/pcg201612.html     违规举报


关于分手这个事吧,其实真的没有你自己想象的那么困难,真的,就分手这种事我光一天就要接触几十个,全中国这么多人,每一秒钟都有人分手,每一秒钟也都有人复合,所以你说挽回这事真有那么难吗?真不难。

但是为什么很多人,挽回了三四个月都还没有成呢?其实原因就在于你看事情看不到点子上,你成天想的都是“她失望了分手了,我怎么做才能挽回”,你有没有想过她到底为什么失望啊?

抓不到本质原因就去盲目挽回,你觉得你现在“足够适合她了”,不好意思,那只是你觉得。不去分析矛盾单纯一味冒进,对不起,说句扎心的,你永远也挽回不了。

所以说我今天就帮大家捋一下思路,面临同样问题的朋友也可以参考借鉴一下。

女人说失望了要分手,究竟是为什么?

两种情况:情绪爆发型分手和深思熟虑型分手


1. 情绪爆发型分手

顾名思义,这种类型的分手本质原因就是负面情绪不断累积不断压抑,最终超过了对方的一个心理承受能力,压不住了只能爆发出来,于是她提出了分手。

比如说我们常见的冷战带来的分手就是情绪爆发型分手,因为冷战其实就相当于把双方之间的矛盾和情绪长期搁置,彼此都找不到一个沟通口和宣泄口,时间长了这些问题和负面情绪不断发酵,就会给对方带来非常大的一个精神压力。


人在面对压力的时候,下意识的会进入一个“隔离”的应激模式,实际上这是人的一种自我防御机制,保护自我远离伤害。这就可以理解为什么在面对压力的时候她会选择跟你分手了吧,因为她想通过跟你分手快速拉开你们之间的距离,从而躲避开你给她带来的这些精神压力。

包括平常的一些沟通不畅啊、生活节奏不匹配啊、共情能力太低啊等等,这些都很容易造成情绪爆发型分手的后果,这类分手呢,和你这个人本身的一些客观价值没什么关系,主要是你不能给对方注入正面情绪。

所以通常这种类型的分手不会撕破脸,对方即使提出了分开但是还愿意跟你继续做朋友,因为你的吸引力还是在的,你的价值还是够的,只要解决了对方情绪上心理上的压力,就能挽回这段感情。

2. 深思熟虑型分手

和情绪累积带来的精神压力不一样,深思熟虑型的分手多半是由于一些客观条件出了问题,让对方觉得你们这段关系没有了深入发展的必要,所以她不想再浪费时间和精力继续维持下去了,于是就提出了分手。

比如说你的个人价值或者是未来规划不符合对方的心理预期。人在进入一段亲密关系的初期,会因为荷尔蒙的分泌忽视掉一些客观因素,这也是为什么很多情侣热恋期如胶似漆,一进入磨合期就冲突不断的原因之一。

随着激情的逐渐褪去,那些被忽略的现实会慢慢显现,她会不自觉的把你和她自己幻想中的那个“伴侣”进行对比,一旦你不符合她的幻想,或者说达不到她的那个心理预期,她就会产生一种巨大的落差感

时间久了,这些落差不断的累积,就会让她感到失望,她会觉得说跟你这段关系是没有未来的,所以最终选择跟你切断这个关系。

另外就是这里给大家扩展一个问题,就是很多被分手的朋友来找我的时候,都会聊到这么一个话题,就是分手这件事吧,对方是深思熟虑后提出来的,但是被分手的人却常常觉得很突然。

如果说你也有这种情况,那我就要提醒你了,你可能陷入了“恋爱惯性”。什么意思呢?说白了就是你失去了对于这段恋爱关系的警惕性了。

就像我前面说的,人在恋爱的时候,势必会经历一开始的热恋期和之后的磨合期,很多人会觉得说只要顺利通过了磨合,就代表这段感情通过了“考验”,接下来就会进入平稳阶段了。

我告诉你,错,一旦放松警惕,你马上就会陷入一个“惯性恋爱”的误区

举个例子吧,你们交流的时候,对方总是希望你能做出某些方面的改变,甚至会举出人名来给你参考,这个人有可能是明星,也有可能是你们共同的朋友或者邻居,但是这个时候你会有一个感觉说他是他你是你,根本没有对比的必要性。


这其实就是惯性恋爱状态中常见的一个矛盾点,就是说一方总是希望另一方能做的更好,理性的回归会让她更加看重自己心里那杆衡量的标杆,她会用这个去考量你。

但是相应的其实你也已经进入了一个维稳状态,和花费精力去满足对方的要求相比,这个阶段的你会更侧重于追求个人的一个舒适和利益,双方之间就会存在一个冲突和对立的局面。

这个局面长期得不到化解,她对你的负面印象就会逐步加深,这个时候可能稍微一点鸡毛蒜皮的小事,就会让她彻底爆发提出分手。所以说很多时候你认为的突然,都是矛盾累积的一个必然。

那么针对以上这两种不同类型的分手情况,怎么做才能挽回这段感情呢?


1. 积极情绪 舒适感注入

既然对方是因为忍受不了负面情绪带来的压力提出来的分手,那么挽回方法其实很简单:把负面情绪导出→把正面情绪注入→培养舒适感和依赖度。

那么很多朋友会说,既然这么简单为什么还会有那么多人挽回失败甚至是被对方删除、拉黑呢?两个原因:

●前期没有做好负面情绪的疏导

●后期没有正确利用朋友这个身份

简单跟大家说一下这是什么意思:

●很多人不明白负面情绪疏导的重要性,总觉得对方冷静一段时间,负面情绪就会自动消失,事实上这是不可能的,你不给对方一个合理发泄的渠道,对方怎么会有空间让你重新注入积极情绪呢对不对?

●有多少人,打着朋友的旗号,干着男朋友的事?朋友会动不动就搞信息轰炸连对方的一日三餐都要过问吗?朋友会24小时秒回信息生怕对方找不着人吗?朋友会给你的每一条朋友圈都点赞评论吗?过分关心,就是越界的表现。连普通朋友都做不好,更别提做什么男朋友了。

综上所述,想挽回情绪爆发型分手,你只需要做好以下两点:

1) 合理化归因,帮助她清理“垃圾库存”

关于合理化这件事我之前写过很多,一直关注我的朋友应该都知道,合理化最大的好处就是把错误行为做一个外归因,给对方找一个尽情发泄的理由,同时这个理由不会伤害到你们双方。

在这个过程中,对方很有可能会因为情绪的波动说一些比较绝情的话、或者怀疑你的话,比如说“你不要再纠缠我了我们没可能了”或者“你现在跟我说这些是不是又想害我?是不是有什么目的?”

这些其实就是很明显的废测表现,证明你的行动是有效的,对方正在宣泄她的负面情绪,坚持住,保持合理化的一致性,负面情绪宣泄完了,对方就会开始动摇。

当然具体怎么发送合理化信息、怎么顺利通过废测这些大家可以看一下我之前的文章,这里我就不展开写了,因为之前真的写过太多了。

2)把握好朋友这个身份,争取“早日翻身”

如果说分手的时候,对方主动提出来做朋友,在分手中这是非常有利的一个情况了,没有删除也没有拉黑,你还保留了跟她沟通和交流的资格,这个身份如果你都不能好好把握,我都替你难受。

临床心理学一直在强调一个概念,就是情绪是具有流动性的(Emotional Fluency),你给对方提供一个什么样的情绪,对方就会反馈给你一个怎样的情绪。所以说在用朋友的身份跟对方沟通时,一定要传递积极向上的、正能量的观点。


比如说:“我最近去健身了,下了班去活动一下感觉挺爽的”

“之前你跟我说的那家餐厅昨天我去吃了,味道真挺不错的”

“项目告一段落了,想请个年假出去放松一下,你有好玩的地方推荐吗”

生活现状/工作分享/兴趣爱好……这些都是不错的话题,千万不要过度关心对方的私生活,也不要聊感情问题,把精力放到积极情绪传递上来,当对方的舒适感和依赖感提高之后,她自然会对你们的关系进行一个升级。

2. 价值提升 满足预期

我发现现在就是大家看多了高位挽回的文章,就觉得挽回这件事吧,自己绝对不能主动,也不能去迎合对方需求,要特别“高冷”。我想说的是,谈恋爱你不主动,分手了你还不主动,那你还挽回这段感情干嘛啊?你这么高冷我看你也不缺这段感情啊。

还是那句话,搞清楚主次,把握好尺度

第一,现在是你想挽回这段感情,那么不管是自我提升也好价值展示也好,都是你必须要去做的事情,你要明白是你想挽回对方,不是对方要挽回你。

第二,不过分迎合对方≠不满足正常预期,这两个概念和其中的分寸大家一定要搞明白。是,你确实不用跪舔对方,但是对于亲密关系,每个人都会有一个正常的心理预期,如果你连这个都满足不了,那你凭什么要求对方跟你复合啊,凭她有一颗扶贫的心吗?

观念上的东西我就说这么多,希望大家都能好好琢磨琢磨想清楚,如果说你真的想挽回,下面我们就来说说怎么做。

1)内在价值 外在价值双管齐下

价值这一块其实我不说很多朋友也都知道,以前天天背心裤衩不修边幅,现在开始理发健身衣衫革履,这就是外在价值的一个提升;以前钢铁直男一聊就废,现在倾听共情有效沟通,这就是内在价值的提升。

只有你的客观条件有了改善,对方才会对你产生改观对不对。人往高处走水往低处流,谁都渴望追求更好的、更有价值的人事,你的价值上升了,不用你主动开口,对方自然会被你吸引过来。


2)满足预期不是说说而已

很多男性对女生有误解,觉得女生都喜欢听甜言蜜语,只要说点好听的哄哄对方,她就飘飘然了,事实上还真不是,尤其是对于跟你提了分手的女生来说,说一万句想复合,不如把一件事做到她心坎里。

比如说关于未来规划这种事,女生对于亲密关系的需求,很大一部分就是陪伴和安全感的需求,她想要一个实实在在的未来,一个能看得见的承诺,你能给让她看见这个未来,那么她就愿意在你身上花时间、花精力。

所以说与其费尽心思想送什么礼物才能哄她回心转意,不如踏踏实实写一份关于你们未来的计划书,比如说打算在哪定居,人生的方向规划、工作的一些发展等等,这些东西比你送束花、请吃饭更能打动一个女生的心。

最后我想说,人这一辈子谁还没有个失望的时候啊对不对,失望不是重点,分手也不是,只要你能正确处理这次感情危机,你们的关系甚至会比分手之前更加紧密。挽回的方法有很多,挽回的信念却只有一个,不要总觉得是方法不够到位,很多时候,是你自己的心不够强大。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。


 
 
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