小羽的感情最近出现了问题，她和男友交往不到一个月，但两人的关系已经开始疏远了。

原因是小羽很在乎男朋友对自己的看法，总担心自己说错什么话，或者做错什么事，会影响到关系，所以无论和男朋友聊微信，还是见面，她都会很紧张。

但男友并不知道小羽的苦恼，有次还直接问：“你是不是讨厌我了？最近你都不愿和我说话，见面也是紧绷着脸。”

小羽很清楚问题在自己身上：她喜欢男友，想做些什么让男友更喜欢自己。同时，也担心自己做的不好，或者被男友发现自己的缺点，从而导致破坏了这段感情。这份担心使她战战兢兢，无法和男友正常相处。

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从小，父亲就对小羽的要求十分严格，总会对小羽各方面进行批评，还会拿别家的孩子来对比，说小羽不够优秀。

在小羽的心里，自己的童年就是在满足父亲的期待中度过的。与此同时，小羽的社交也受到了影响，她不像同龄人一样，有一群玩耍的小伙伴，更多时候是独来独往。即使感到了孤独，小羽也只是期待有小朋友会邀请她一起玩，从不会主动去搭理别人。

渐渐地，长大后就形成了敏感而被动的性格，在交际中会习惯性地迎合别人。

我知道小羽有写日记的习惯，就建议她把日记里面的部分内容作为聊天话题和男友分享，锻炼自己的表达能力。刚开始，小羽不太愿意，担心男友会觉得这些内容无聊，并且觉得自己挺烦人的。

我就跟她说：“其实你很善良，也漂亮，你是一个很有想法的女生，这些都是他所喜欢的点。假如你都藏起来，他又怎么会喜欢你呢？目前的问题不是你做错了什么，而是什么都不敢做，所以必须踏出主动沟通的第一步，不然男友对你的误解就会越来越深。”

小羽也蛮同意的，愿意试试看。刚开始在选择话题时，她还是战战兢兢，在等待男友回复的过程中会很焦虑，害怕男友觉得无聊。这时，我都会给予她一些鼓励和肯定。

计划实施了几天，两人的沟通就改善了很多了，虽然还没完全放得开，但和男友沟通时的压力减轻了许多，而且男友对小羽也变得更主动。小羽也意识到了自己过度在乎对方看法这个问题，就决心要改掉这个点。

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在意伴侣看法的根本原因

我遇到过很多过度在意伴侣想法的来访者，他们往往都是在成长过程中缺乏关注和认可，除非自己做好了，否则就会遭到别人的指责和打压。

我们的自我价值感一般会先从外界的评价中建立的，然后再慢慢稳定下来，不再需要在意外界的眼光。

假如在自我价值感形成的初期，我们常常得不到肯定和认同，自我价值感就会无法建立起来，然后就需要通过迎合别人来获取，或者把外界给屏蔽掉，目的都是为了保护自尊。

听起来，根源都在过去，但不是说要把所有问题都归结于小时候，它仅仅只是一个诱发因素而已。要解决问题，始终要从当下着手，找出让自己过度在意伴侣看法的直接原因，才是改变的关键。

在意伴侣看法的直接原因

1）害怕得罪伴侣，从而产生分手危机

这种恐惧，其实是来源于我们小时候曾经有过害怕被抛弃的经历，这个经历未必是真的，但对于当时还年幼的我们来说，这种被抛弃的感觉很真实。

当我们长大后，在恋爱中，为了不想再感受到这种可怕的感觉，迫使我们不断地揣摩伴侣的想法。

比如小时候有一次，妈妈生气了，把我们赶出了家门，也许当时妈妈只是想我们听话一点，但对于那个时候的我们来说，就会很担心妈妈真的不要我们了。

2）不自信

自我评价低，怕对方介意自己的缺点，或者觉得要讨好对方，对方才会留在关系中。

比如当彼此产生分歧的时候，我们觉得只有顺从对方的意思，对方才会继续对我们好，要是把自己真实的观点表达出来，就会很害怕对方会生气，从而离开。

3）敏感

容易过度解读对方的信号，然后自己想象已经发生了矛盾。

比如在电话里听到对方的语气不愉悦，反应也比平时冷淡，马上就猜想是不是自己做错什么了，对方肯定是在生自己的气了。

但其实对方今天因为被主管批评了一顿，正郁闷着，想自己一个人静一静，而并非和感情有关。

4）缺乏“做自己”的勇气和能力

习惯把满足他人置于满足自己之前，然后再祈求他人满足自己。

比如我们有时候，为了给对方准备一份大大的生日礼物，精心准备了数月，甚至我们从来都没有如此隆重地对待过自己。

同时，到了我们自己生日的时候，我们也会对对方的礼物特别期待，这份期待的背后其实是担心对方送的礼物没有我们的那么有心意，害怕自己在对方的心里不够重要，但我们却忽略了自己已经把这个礼物的门槛抬得很高了。

5）不敢和伴侣坦诚沟通

很在意对方的想法，但始终不敢问，唯有一直靠猜。

比如不敢问对方今天下午为何没有回复微信，担心对方会说我们太多小心思，然后就脑补一些可能性，比如是在开会，或者在玩游戏，又或者睡着了等等，但事实是什么，最后我们都不知道。

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原因找到了，我们就可以尝试改变对这些事情的认知，然后再做出行动上的改变：

1）不必太害怕得罪伴侣或者让对方不悦。

关系本来就需要磨合，矛盾是不可避免的，假如对方不舒服了，一般会主动跟我们表达，我们知道后再注意即可。

如果对方和我们一样，也是不善于表达的人，那其实他也有责任，不该由我们来单独来解决这个问题。

更重要的是，一段健康的亲密关系，是有“容错率”的，不会因为一两次不愉快的相处就过不下去。

2）通过自己的总结和身边人的反馈，清楚自身的优缺点。

其实除非缺点已经严重影响到我们的人际关系和生活，否则大部分缺点其实没有我们所以为的那么严重的，我们应该更注重展示自身的优点，毕竟对方被我们吸引，是因为我们身上的优点，而不是因为我们完美无缺。

揣摩对方的心思，刻意地讨好对方，长期以往是不可取的，因为我们把太多的注意力聚焦到对方身上，这样就会迷失自我，从而更加不自信。

3）不要高估自己的影响力。

有时候，我们会以为对方微信回慢了，是因为我们的话题无聊，但也许只是因为他在忙着工作，或者在跟同事聊天而已。

很多恋爱中的情侣，都会高估了自己的影响力，以为对方所有的行为和情绪都和自己有关，但其实我们每一天的生活，都会被很多事情影响着行为和心情，感情只是其中之一。

4）要搞清楚谈恋爱的目的不是为了取悦伴侣，而是让自己更加开心。

恋爱前，我们感兴趣的事物，恋爱后都可以继续保持（如果没有，也必须培养一些自己的兴趣爱好）。保持自己对生活的热情，再邀请他一起加入，而不是迎合他或者祈求他能让我们无聊的生活变得有趣。

优先取悦自己并不等同于自私，因为只有我们开心了，才有能力带给对方快乐。

5）最重要的还是坦诚沟通。

与其每次都靠猜对方在做什么、在想什么，还不如直接告诉对方，其实当我不知道你的去向时，我会很焦虑，我会想知道你去哪里了。

不要怕对方会拒绝，或者给不到我们想要的答案，两人想长久地走下去，本来就需要相互磨合，并且让对方看到真实的自己。

最后，希望大家在感情中能够更放松、更自如地做自己，能够给自己和对方更多的允许。

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作者 | 黎耀斌 资深情感咨询师

插画|申镇，花镇视觉设计师

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