关键词：男友不理解我

今天的提问来自我们的《使命心理学网络课》

问：冷爱老师，您好！我谈过一段快接近三年的恋爱，其中异地谈了两年时间，后来两个人的感情一直特别不好。

我是一个医生，硕士。

我和男朋友是通过同学介绍认识的，他算是一个工程师，目前在私企工作。

我觉得他是一个比较靠谱且比较有上进心的人，我的性格相对比较温柔一点。

我们俩在做人方面没有任何问题，但老是因为相处上的思维认知差异，慢慢地发生了好多矛盾。

很多时候，我会发现两个人说不到一块去，比如我表达的意思是A，他的理解是B。

我经常需要反复地给他解释，慢慢时间长了，矛盾也在不断地激化。

这是一个比较细节的东西，我觉得他不是一个心眼很大的男生，但人还是挺不错的。

我举一个我们之间发生最大矛盾的例子：

因为我是在规培期间认识他的，他那时候住的是单身公寓，一室一厅，里面带一个小卫生间、小阳台，厅里是两个架子床并在一起的一个大床，架子上是杂物。

有一次他亲妹妹要来，我就说“那挺好的”，随便多问了句“住多长时间？”，他说住七八个月。

我当时心里有点嘀咕，因为他是92年1月的，他妹妹是94年6月的，我觉得兄妹都这么大了住一张床上，我心里有点不理解。

但不理解归不理解，我也想着他可能是为了省钱。

我当时干了一件傻事，在微信上和他说：“其实我不喜欢你跟另外一个女生一起住那么久，但现在没办法，你好好帮妹妹辅导考试。”

我以为我跟他说完之后他是能理解我是想黏他，但他完全没有理解。

我当时也给他妹妹直接发了个消息说：“听说你去你哥哥那了，让你哥哥好好帮你辅导公务员考试，不要放弃自己的梦想。”

第二天早上，我就跟男朋友说了发消息的事情，他直接回复了一句：“你还真的多事。”

当时我也很着急，就在微信对话过程中反驳了他说：

“我怎么就事多了，以后我们即便结婚了，没婚房一个人住也可以，但你跟妹妹还住一张床，我肯定心里不舒服。”

但他理解的是他妹妹来他那住、我不高兴，还给他妹妹发消息，我当时有解释说：“我也没有不高兴，也希望妹妹好，我当时只是发了一些鼓励的话。”

我现在苦恼的是，我的心其实是好的、我没有真正介意他妹妹住的事情，我当时还鼓励他妹妹，但这个事情最后演变成了这样。

就这么简单的事儿，男朋友他就对我特别不理解，一直嫌我说了那些不该说的话。

我们俩现在的关系很尴尬，本来都已经准备见家长见父母准备订婚，但我回到基层之后，我们就彻底分手了。

因为这么一个很简单的事情，我现在意识到我在跟别人的相处有问题。

答：在跟上述女主对话交流的时候，我能感觉到女主说话的语速很急促，女主要先慢慢地松弛下来，先柔软下来。

接下来，我从三个方面给出回应：

第一，每个家庭有每个家庭的文化。

在很多的多子女家庭里，兄弟姐妹之间的关系是非常密切的。

也就是说，有的人并不是很介意睡在一个房间里、一张床上。

当然，有可能他们是一个睡床头一个睡床尾，具体怎么睡我们不去管。

我想告诉女主的是：人家要这么做，一定有他的道理，或者说一定有他们的家庭文化。女主要么接受，要么就换一个人。

如果我们既要跟一个人在一起、又不打算接受他，这就叫做“拧巴”。

我能理解，女主作为一名医生，现在疫情之下，女主的工作压力很大，再加上和男友沟通的这些事情，女主也很不容易。

但我还是希望女主能够明白一件事——不同的家庭有不同的家庭文化。

第二，真正地表达。

从上述的提问描述里，我看出女主有一个困惑：为什么自己表达的是A，对方却理解成B？为什么自己传达了一种善意，对方却没有接收到？

我们在表达时，要理解自己表达的信息到底是什么。

女主的表达里有很大的错位，女主没有太理解自己的情感矛盾性。

比如，女主一方面说自己心里不舒服，另一方面又扮演了一个好人去关心对方妹妹，甚至专门发了一个消息给妹妹。

这就叫矛盾的信息，这说明女主在表达的时候，内心其实是冲突的。

而矛盾的信息到了对方那里，对方一定会接收到，他不会认为女主是全然的好意。

所以，女主需要对自己的内心整合、慢慢地梳理。如果女主很清晰地表达自己是想对妹妹好，对方一定会收到的。

另外，女主对自己的言行其实有误解，认为自己都表达了对男友妹妹的关心，是一个好人。

其实恰恰相反，这种关心是一种防御性、表演性的关心。

即为了不把自己的担心暴露得太厉害，而扮演了一个好人——“你看！我都专门跟妹妹说了要好好复习。”

而且，女主说的就是一个指令，而不是真正对彼此生活的理解，但对方不需要一个指令。

假定女主真的是为男友妹妹好或者为男朋友好，就应该为他们做点事，用行动来表达自己的心意。

所以，女主在表达方面有三个可以提升的地方，我给出三个模板：

第一个模板：永远不要假装不在意。

女主宁可跟男朋友大吵一架，也别强忍着怒气对男友、对男友妹妹说“好好辅导“、”好好学习”。

因为这叫假装不在意。

最后的结果往往是，自己不舒服，而对方以为自己真的不在意。

要学会身、口、意如一，即身体上做的、嘴上说的和心里想的都一致。

所以，女主可以尝试直接跟对方说：

“对于你们多子女家庭，我可能不是很理解，我觉得这么大年龄的兄弟姐妹不应该睡在一张床上。我很介意，心里很不舒服”。

同时，提出这个问题时，也要给出解决方案。比如说：“我家里正好有个地方，要不让妹妹住我这边。”

要注意，表达情绪的时候一定不要撒气，而要明确地告诉对方自己希望怎么做。

女主如果没有把情绪清楚地表达给对方，是解决不了问题的。女主需要把情绪表达清楚，心里才会舒服。

第二个模板：永远不要做一个埋怨别人的人。

我们在发生矛盾的时候，不要指责、埋怨。因为指责和埋怨不但解决不了问题，反而会让关系更糟糕。

我们要带着建设性的解决方案去沟通。比如我刚刚说到的“要不让妹妹住我这边”，就是一个解决方案。

如果此方案行不通，在外租一间房也可以，无非就是一笔钱。

但如果支付这几千块钱，自己也很介意，那就不应该这么表达，而应该自己先想清楚：在自己和他目前这个经济条件下，是不是需要忍辱负重前行？

如果是，女主就要明白当下的一个功课：

要自始至终让对方觉得你是他自己人，双方是一个团队的，而不要你站在对方的对立面，让对方觉得你多事。

第三个模板：永远不要只说不做。

《论语》里讲“君子和而不同，小人同而不和”。

嘴上说了，但没有行动，这是「同而不和」，即表面上的「和」，并不真正的「和」。

真正的「和」，是他的妹妹来了这个城市后，女主先想想看他们有哪些困难，再酌情看自己能为他们做些什么，用行动给到他们支持，这才是真正意义上的和谐。

对于了解别人的心意，我们永远不要只听对方说的、而是要看他是怎么做的。

对于表达自己的心意，我们永远不要只是说、而是要具体地去做。

行动，才是真实心声的有力表达。通过行动真正地表达，双方才不会有误解。

第三，【公平假设】现象。

女主作为一名医务工作人员，现在的工作压力会特别大。

说实在的，我上述给出了一堆正确的方法，不知道女主有没有能量去使用。

我最后再给女主一个思路，也许会让女主得到一些解脱、一些释然。

心理学里，有种现象叫做【公平假设】。

我们每个人能活到现在，都是因为我们假设这个世界是公平的。

但实际上，这个世界是不公平的，这是一个让很多人都痛苦的冲突。

公平假设有很多衍生问题，其中一个问题是：

“我假设别人有理解我的义务，假设别人有理解我的责任，假设别人有理解我的能力”。

女主说自己是一个好人，我特别相信女主是一个好人。

女主现在在假设男友有理解自己的义务、有理解自己的能力。

我先不说他有没有能力，但我要告诉女主一件事：除非对方收了你的钱，要不然他没有理解你的义务。

试想，正常情况下，谁有义务理解你呢？

这个世界不是说你是一个好人，别人就应该理解你。

好人有好多，好比我们【使命心理学网络课】里的几百个人，难道我们人人都有义务去理解每一个人吗？

带着这样的预期，是很容易受伤的。

退一万步想，就算作为男朋友，他有理解女主的义务，但他有没有这个能力呢？

对此，我们需要打一个大大的问号，因为绝大部分人都没有理解别人的能力。

而且，女主要的不是一般的理解，要的是共情，既理解情绪，又要在情绪上给出一个回应。

要知道，一个男生如果不是经历过很多女人的教学，或者学习、从事心理学，一般是不懂女人的。

正常情况下，一个男生对女人的心思是不了解的。

为什么男友会说女主“事多”，因为他无法理解女主这么多的情绪。

对不起，我以上讲的也许不中听，但我是真心想帮助女主释然。

我能够看到女主胸口堆了很多的情绪、很大的压力，以后有情绪别压着，不要假装不在意。

哪怕让情绪爆发，也比压在心里好。

加油！

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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