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就像一场白日梦
——谨以此文，献给我的青葱岁月
1
有时我会想，我莫非从小就是一个不安分的人，要不，怎么会在不识字的时候，就翻哥哥姐姐的书？而且，在完全不会书写的情况下，一个字一个字地读厚厚的《新华字典》，分明看到的只是一个个陌生的符号，却还不厌其烦左翻右翻。
当同龄的伙伴忙着在草垛、麦堆捉迷藏时，我就开始憧憬学校生活了。我盼着快点长大，急急地央母亲带我去报名，可是每次去，招生的老师只看我一眼，都毫不犹豫地拒绝。母亲一再恳求，老师终于动了恻隐之心，让我用左手摸右耳，答应我们只要我摸得到，学就上定了。可那时我很瘦小，怎样努力都不能做到。我不甘心，定定地站在老师办公室；也许我的固执与坚持感动了老师，他们换了一种方式：让我看墙上领袖们的画。说，我只要能答出其中一个人的名字，学校就收我。
谁也没料到，哪里才一个，所有的人我都按顺序没有一点错误地念了出来。从此，我开始了欢喜又灿烂的学生生涯。
我背墨蓝的书包去学校，上面有大姐用彩色丝线绣的“好好学习、天天向上”八个让我荣耀的字。我在与“吃水不忘挖井人，幸福全靠共产党”相关的文字里徜徉，一点点走近“铁人”王进喜，走近八角楼……并将自己写下的短小稚嫩的文字，渗透在学习生活中。
渐渐不满足于课本内容。
我开始看家里的课外书，小到连环画，大到小说……一些从没听过的故事零星地出现在我的脑海。每天放学后花5分钱到街上的书屋里租书看，是我课余时间最快乐的事。那里是大人且是男人的世界，我很害羞，但又渴望读到自己喜欢的书。那是一段尴尬又刺激的时光！当周围的小孩忙着跳橡皮筋、打弹弓的时候，我却常常扎在一群大人堆里，读那些怎么也读不懂的东西。但孩子的天性是淘气的。我也掼沙锅、弹玻璃球、荡秋千，独独不爬树和摘野地里的花儿。太多的人感觉好奇，我却不说原由，我想，那样好看的东西，不该任意采摘，它应属于大家而不是我们几个。
也就在那时我明白了，我和她们一样，又不一样。
稍大一点，我开始接触杂志，看得最多的是《辽宁青年》和《八小时之外》，它们是姐姐订的。
朱自清、郁达夫、巴金、朱湘、梁实秋等名家的作品慢慢闯入我的视野，成为我精神生活里重要的部分，天性使然，特别偏爱郁达夫、朱湘。似乎他们淡淡忧伤的文字里叙述的是我想追寻的东西，究竟是什么，又说不清楚。而巴金的作品，无论《激流三部曲》还是《爱情三部曲》，甚至他的翻译作品，都成了我涉猎的范畴。最爱读的是《秋天里的春天》，我甚至能不照着书本就可以完整地抄在日记里。
我想，早期的人生观和价值观，大约很多是从看那些作品开始形成的。以致到今天，我特别喜欢看描述上世纪2~30年代的文学和影视作品。江南，旧上海，湘西……烟雨，青石板的小径，乌蓬船，旗袍……每每接触，便有一种亲切，一份柔软，一丝迷离。
14 岁，初中最后一个季节，读诗，读那时很流行的纪宇和还没流行的汪国真。毕业典礼上，朗诵汪国真的诗歌到哭的我，在那年9 月的第一天，带着初春的萌动到了陌生的环境，从此开始了此生最快乐、最充实、最迷茫也最不舍的高中生涯。
学校太大，我太小。我不知道什么叫刻苦读书，也不知道什么叫勤学好问，似乎那是别人的事，与我无关。我混沌地活，却又幸福无比。我依旧读课外书，甚至超过从前的多和广。《简爱》《飘》《德伯家的苔丝》《羊脂球》《安娜. 卡列尼娜》《复活》《战争与和平》《老人与海》《悲惨世界》……被我反复地读。我开始喜欢勃朗特三姐妹，喜欢托尔斯泰，喜欢雨果，我于是知道，这个世界很大很大，大到我永远只能了解它的一部分，一部分而已。
高一那一年，尽管我的作文得分很高，但我写得不多。我们的语文老师很少布置作文，偶尔布置，也不发放本子。我只等待离开，过自己想要的生活。而且，我们班实在是混乱——女同学和男生打成一片，闹作一团。无比传统的、不和异性交往的我怎忍受得了。（现在想来，性格会影响人的命运，我的青春年华是自闭的。）
分文理科时，我没征求家人的意见，填了文科。那时，依我的成绩，读理科想进重点班没点可能，进不了重点班便意味着我还要和那些顽劣的男女同学朝夕相处，意味着我要忍受他们大喊八叫地在走道上狂欢，最主要的是，我还将继续被数理化弄得焦头烂额，如果是那样，我还有空闲看我爱看的小说吗？我还可以在上课的时候望着窗外发呆却没人指责吗？
上文科实在是不错的选择。就算还学数学吧，但那解析几何真的很有意思，随便一听，8~90 分就拿到了。比解析几何有意思的是我们的数学老师。据说是云大的高材生，毕业后回了母校教书，很年轻的样子，却不爱打扮。裤腿永远一边长一边短，即使学生提醒，她也依旧故我。她解题的速度是一流的，这让我们佩服得五体投地。尤其我这样一个对数字不敏感的人，没办法不仰慕她的智慧。那时，风似乎专门与老师过不去，总在她上课时，把教室门刮开，她一边关，一边笑，一边说：“春风吹倒懒婆娘呀！”全班笑翻，从此喜欢她一年。
那年，我们学李白，学柳永，学姜夔，学李清照，学李商隐，兴趣忽然转移到古诗词上。地理课上，偷着传阅自传阅自己写的小文小字，令我们几个对地理好感不多的人，过得欢欣异常。
文科班的同学大多开朗活泼，但也有羞涩内敛的，比如我。无论上下课，教室里基本听不到我的声音。语文老师却发现了我。她先是叫我回答问题，回答不上，不但不批评，还要望着我笑，大声对全班同学说：你们要知道，这么个小姑娘，写字很板扎呢，男生女生都要向她学！
从我口里，听不到答案，老师又改叫我读课文。我渐渐大方，和人交流时，已经不那样拘谨了。那年，我写下很多文字，有时，一个月的周记竟达38 篇。分发作业时，老师会用赞许的目光与我对视。老师的目光蓄满慈爱，为我燃起希望的火把。
鲁迅的大量作品，归入我的阅读范围。多半是杂文。《而已集》《二心集》《南腔北调集》，找到什么就看什么。（鲁迅最早的小说我看的是《伤逝》，13 岁看的，看不懂，但喜欢子君。这是鲁迅唯一写过爱情的小说罢！）
大约半学期后，换了一位语文老师，和先前用慷慨激昂的语调读“蜀道难，难于上青天”的女老师比较，他显得慢条斯理，但声音却有一种穿透力，直抵人的灵魂。他头发已花白，有时用英文唱《莫斯科郊外的晚上》给我们听，还喜欢讲一些从前的事，会在我的作文本上写下“含义隽永，意味深长”的评语。我不知道含义隽永，意味深长是什么意思，但明白老师一定喜欢我的作文。我认真地写，渐渐喜欢上他的课，我安心地等待从前的老师回来。有一种感觉，她不会就此丢下我们。
老师就真的回来了。一样抑扬顿挫的讲课，分析文章，丝丝入扣，虽然很多同学认为她脾气暴躁，但我看到的只是白里透红的面容，明亮的眼眸。那是一个普通话实在不象样的老师，但我喜欢她，没一点牵强。
我开始看琼瑶的作品。从《窗外》到《我是一片云》《燃烧吧火鸟》《庭院深深》《翦翦风》……文学作品威力无穷，透过那些温情、纯情的文字，我发现琼瑶古典文学功底很深厚。而许多经典词句被她引用、演化后给人一种难以诠释的美感，让我回味不已的不单是缠绵悱恻的爱恋，跌宕起伏的情节，更是那些婉约清丽的文字。
原来，高中生活并非传说中的那样刻板枯燥。有无穷无尽的乐趣，与我做伴。但我终究要回到现实，要和千军万马共挤独木桥的。当我意识到这点时，我的高三开始了。
所有老师都换了。语文老师，30 来岁，不苟言笑，教室里再听不到抑扬顿挫的讲课声，更多的问题，学生自己处理。老师也不再叫我朗读课文了。教室很安静，气氛有点紧张，我不适应。
我开始喜欢上地理课。地理老师是矮个的四川籍人，据说从玉溪一中专门聘请来教我们班。
历史老师小巧玲珑，伶牙俐齿，她的出现，让我们班很多同学对历史课空前热情。
我对英语不感兴趣，因为英语老师似乎从来不笑，只让我们不停不停抄笔记。又似乎会笑的，却只对英语好的同学笑。记得我高一时还是参加过英语竞赛的人呢。到了这个班，已变作微不足道的一粒尘沙。
我开始怀念高二时的英语老师，那个温温柔柔又充满童趣的可人儿，如今，去哪里了？
我补习数学。尽管很多人说，我们的数学老师是全校教得最好的，我和同桌却感觉不到。我们偷偷地躲在课桌下读三毛。她喜欢的作家，我顺带着也喜欢。
我还补习地理，这个让我欢喜让我忧的科目，我再不敢不投入。
其他同学很少看课外书了。我也强迫自己减少。空气里多了凝重。开始有人熬夜，在下自习时就着烛光复习功课，直到宿管员叫离开。
但我总是感觉脑子装得满满当当，再塞不进什么。 于是我继续读课外书，读黑格尔、费尔巴哈、叔本华……我把《人性的弱点》看了一遍又一遍，把喜欢的句子抄在本子上一页又一页。
生活在变，周遭在变，唯一不变的是，我的作文，依旧被老师当作范文念给同学听。每次念到我名字的时候，老师的目光会穿越人群，望向我。我便知道，议论文于我，也可以写出点样子来。
然而，我荒废的光阴终究太多。从小到大，时常保持语文第一的我，高考时成绩平平。我忽然意识到，很多课本里的知识，我了解得太少。或许平日里的分数，仅是因了老师对我的安慰！
这一些，都只是茶余饭后揣度的部分。都不重要了。而我最感激的是，那样苦累的生活，我却有心情游书海，闻书香，乐此不疲。
高考后的假期，我看《上下五千年》。那是一段有点叛逆又有点失落的日子。因为不知道我的考试情况，家里人几乎不敢问我，怕我难受。我虽然不说，却知道，我的未来不会灰头土脸，上不上大学对我而言并不很重要。我可以开个书屋，或者理发、修皮鞋。
但我终归接到了录取通知书。家里人多少有点吃惊。送来通知的同学说，有男生背后说我超水平发挥！我就笑，笑到想哭：我考英语时睡了一节课时间，我的数学相当于总分的三分之一！
2
当辛苦了三年的学子结束十年寒窗苦，过上比从前舒服的生活时，多少有些无所适从。同学们纷纷寻找一种新的方式来排遣失落与彷徨。那便是恋爱。
冬天还没到来，就有人出双入对了，我的班主任是一位年轻的女老师，对于小不了她几岁的学生，有些难对付。尽管她一次次红着脸强调大家要以学业为重，将来做一名合格的中学老师，但又有几个愿意听。不过，风花雪月的故事里，始终少了我。
那时我看着太稚嫩，虽然马上就满18 岁，但所有人当我是小孩子。既然是小孩子，哪懂什么恋爱。我们班，和我熟悉的同学天天跟我玩，但没有人和我谈感情，更别说介绍异性朋友。
可是，该出现的人，不早不迟，还是来了。我确定我们初初相识的日子，就已记得对方。然而，他的高大，他的俊朗，他的出类拔萃，让自卑的我望而却步。如果说，那时校园里的他是许多女孩心中的白马王子，那么我，不过是一个找不到水晶鞋的灰姑娘，是一个在阴暗的角落里看别人舞蹈的卑微的小小的人。
那时的我，何曾明白，喜欢一个人是没有理由的。如果说有的话，那就是在对方眼里，你值得他疼惜。
拒绝。隐忍。逃离。
即使我知道，我深深地伤了一个人，但我不可以和他走近，哪怕一丝一毫的希望都不能给他。
我选择记录，在纸上写很多关于他，关于人生的思考……
青春的，别人眼中纯洁、快乐的女孩，其实内心深处也渴望一次浪漫的遇见。然而，那样出色的一个人，我如何有勇气与他在一起。
理性。内敛。寂寞。
我把自己藏进教室，不用熬夜和突击，就考很高的分数。我早早睡，早早起，不必为谁哭也不用等待谁。只是，某个时刻，看到楼对面的灯光，我会偷偷地想念，那深埋眼底的忧郁，那一抹若有若无的柔情。但马上，我会告诉自己，这一切，和我无关。
我停止和他的一切交往，在空旷的教室，与书作伴。我开始接触朦胧诗，并很快喜欢舒婷、北岛和顾城。《致橡树》是我的最爱。
那年，我很少读小说，仔细看过的只有《千江有水千江月》。
尔后，我转而阅读泰戈尔、海涅、歌德、徐志摩、戴望舒、席慕容……席慕容的诗文，喜欢到痴迷，在我以后的文章里，有她的一点风格：淡的忧伤和梦幻，而徐志摩的《再别康桥》成我多年后参加朗诵比赛的首选。
我留心观察当时的晚报，找打折书信息。在海埂路的书店里，只需花三五块钱，就淘到三毛的一整套集子，价格低得让人不可理解。一毛钱一本。满载而归的日子，我兴奋得失眠。
总喜欢独自看书、发呆，喜欢成群结队去逛街，穿漂亮衣服，还喜欢逃学，却不和男生纠缠。18 岁的天空，该是涂满浪漫与梦幻，我却具备了一种与年龄极不相称的理性与淡然。
但有一个人，没来由地对我好。每天借我的课本用，归还时书页里夹着纸条，小诗或者古词。我喜欢看他写的字，很漂亮，有欧阳洵的骨风，也喜欢他送我的诗，从那里我认识了纪弦，那个写《你的名字》的台湾诗人。还认识了郑愁予，他的《错误》被我工整地搬到日记本里，从此没有忘记。
那时的我，陶醉在烟花三月的婉约里，陶醉在黄昏康桥的柔波里，陶醉在五月丁香的愁绪里，独独，与恋爱擦身而过。又或者也恋爱过，和书里的人。
那时的我，大约因为拥有太多的恩宠，竟长成一个让人羡慕的人，羡慕的时日久了，便成了嫉妒。尽管我无法理解嫉妒的缘由，也因此萌生一些苦恼，但我还是以坦然的姿态面对它们，并让嫉妒我的人，在最早的时间，卸下包袱。好长一段时间，我都盼着尽早毕业，尽早离开那些给我制造麻烦的人。可是，当我走入社会，饱尝人间冷暖之后，才发现，那些曾经以为蹉跎了的岁月，那些给我无穷烦忧的人和事，原来如此珍贵。
而缠绕着那些时光，那些人和事的不安分的我，竟和文字打了那么久的交道！
此生，与文字结缘，让我不深邃，却丰富；此生，愿以文字为舟，泅渡寂寞光阴。
