你好。关注你已经有好久的时间，包括你早期的关于阅读的文章在内，都已一一拜读。因为很多书目我都看过，很多诗歌也都读过，并且我也是一个喜欢写文章和写诗的人，所以对你的文字更增加了些许好感。

好几次想提笔倾诉，却又缺少勇气，并且我在思考，我的故事和其他故事相比，能有哪些引发思考的新亮点。现在终于想一吐为快，也是对自己思绪的一种梳理。

我已经接近不惑之年。从小家教极其严格，规矩很多，父亲对我琴棋书画的培养，如同大家闺秀，从幼儿园开始，我就被教育“天职是服从”，这样的教育结果是——

我成绩优异，从小就是学霸，是所谓“别人家的孩子”，小学一路三道杠，中学就是班长团支书，每次升学都是保送，唯一经历的一次大考就是高考，考中理想中的知名高等学府。父亲对我的教育方式被他身边的同事朋友们一直称赞不已，说我太让家长省心。

但事情的另一面是，我对自己的要求也极其严格：考了第二就会流泪；小学低年级时，放学后去同学家，没有第一时间写作业，回家就会自己体罚自己；中学时，因为一些现在已经记不起来的事情，在墙上写下自己是“坏女孩”……直到工作之后，直到自己做了妈妈，我依然会这样和自己较劲，总觉得自己还不够完美，达不到自己心里的标准。

这些在感情上产生的影响是，我性格细腻敏感，学生时代的表现是多愁善感，成熟之后则是文艺范儿。但是我很不自信，因为父亲从小就告诉我，我不漂亮，甚至是丑，所以才应该更努力，让自己变得出色。于是，对于各年龄段出现的夸我漂亮的异性，我都很害羞，并且不相信。

我结婚之后曾和父亲谈及这个问题，他说其实我很美丽，小时候那么告诉我，是希望我不要因追求外表而不踏实努力，“我即使这么说你，你没有自己的判断吗？”可是，作为一个小女孩，我真的完全相信父亲的话，而深深影响了我的自信心。

初恋是大学四年，我爱得毫无保留，也被伤得很彻底。毕业之后两地工作，我每两周到他的城市一次，度过周末时光，为他洗衣服，收拾宿舍。从这个细节就能看出，当时我爱得卑微。那样的日子持续了两三个月，就毫无征兆的发生了意外，他和他的女同事开房，然后他告诉了我。

这件事已经过去17年了，我现在依然能记得具体的日期和细节。当时我的第一反应除了难过之外，是原谅，然后他也说要回头，再然后他说考虑清楚了，我们就分手了。具体情形不想赘述，不过一切还都深藏心底。

或许是因为我从小到大都太顺利了，而这件事相当于我遇到的第一次真正的挫折，我当时受的打击很大。每天坚持工作，但是只要是一个人的时候，就会忍不住眼泪。后来变得不相信任何异性，甚至有些叛逆，只想追求快乐，不想去负责任。

两年之后，我遇到了我现在的老公，算是相亲认识，他比我大4岁，人很好，也很爱我。但是，我始终没有对初恋男友的那种动心的爱，我劝自己说：“也许初恋之后的恋情都不会再和以前一样了，这不能证明我不爱。”于是，我们顺利的步入了婚姻。26岁结婚，28岁做了妈妈，一切都很平稳。他也一直包容我，照顾我，像个哥哥。

婚姻生活中，我总会有些细节感觉没有共鸣，比如我的诗词歌赋，比如我的琴棋书画，比如我在阅读中的感动落泪……一切的一切，都得不到他的回应。他也不反感，也会陪伴，但是他不懂，总让我感觉“就差那么一点点”。

身边的好朋友告诉我，婚姻的日子就是这样，不能只是阳春白雪。于是，我也告诫自己，不能要的太多，这些“不懂”比起他在其他方面对我的好来说，不值一提。

就这样过了十年，直到我的生命中出现了一个他。他比我大12岁，工作中相识，不是同事，更不是领导。他是某一领域的佼佼者，沉稳成熟，生活有品位。感情经历也算坎坷，离了一次婚，孩子跟随前妻，现在的妻子又因为工作原因不在身边。

我们从各自的经历讲起，慢慢的了解彼此，他说我是他的红颜知己、灵魂伴侣。他也很喜欢文学，唐诗宋词信手拈来，我们经常的交流方式就是他写来一首诗，我填一首词回应过去，还有情书往来，还有听着古琴一起品茗。

再后来，还是发生了和其他婚外故事一样的情节，我们感叹彼此的契合，感叹他打开了我的身体密码。而他也让我知道，原来我依然还能拥有像初恋时一样的心动和激情。至今已经920天了，每天不间断的早安晚安，和其他故事差不多的那些幸福情节……平均一个月能见面三次，见不到的日子彼此会诉说想念。

当然也会有纠结，有负罪感，刚开始的时候还很严重。我希望自己在各方面都做到完美，我知道不可能，其实也没有人要求我，但是我就是会和自己较劲。我希望我是一个好女儿、好妻子、好母亲，同时也是一个好的红颜知己。其实，在其他人看起来，我确实是，可是我自己内心会觉得我是人设崩塌。

面对他，我变得更加谦卑和感恩，他一直在引导着我学会去拥有自在、解脱和快乐，我相信这一切都是上天的恩赐。他希望在他的爱的呵护下，我能努力让自己的伤口好好愈合，使自己的情绪和心灵恢复健康。我很感动，也很珍惜。

我喜欢阅读，这一点从小到大没有过改变，而近两年来也看了大量心理学和两性方面的书籍，我也在自我探究，我为什么缺少安全感，为什么会有这些经历。我在尽力让自己内心保持一种平衡，对两个男人的平衡。其实现在我先生依然对我很好，只不过工作和家庭的压力会让两个人的交流减少，而我则会感觉更孤独。

有时，我会可笑的觉得，要是我也会任性，会随便和他吵吵架，也许也是好的，而问题就是，所有的道理我都明白，我会体谅他，会理解他，所以不说不吵，但是心里会感觉失落，于是就会更想另一个人。

我甚至曾经心理暗示自己更爱老公一些，把婚外的他只当作补充，可是，每次感受到婚外的他对我的真切动心，我就会沦陷。或许他要是给树洞来信的话，想说的就是“我这么真心对她，为什么还是无法让她感觉快乐？”——他曾经和我这样说过，他对此很难过。

火养，我真的是同时爱着两个人吗？他说，我太喜欢凄美了，这样对身心不好。可是我如何才能真正爱得洒脱呢？我想我做不到。两个男人都对我很好，我有时会想，我何德何能，会得到他们的爱，我心中会有愧疚。我是一个很压抑的人，写下这些也是一种释放。

在你眼中，我的故事会何去何从呢？期待你在众多邮件中，能让我这一封幸运的得到回应。

-允许公开-

我的回复：

你好，谢谢信任。我经常接到类似你这样的来信，在相亲的时候认识一个对自己包容的老公，结婚了，然后很多年后遇到了那个灵魂更契合的人，这种情况就像是婚姻里面没有满足的部分刚好被婚外的关系满足了。

我在公号里写过的那篇婚外情只能满足你的部分需求，婚姻也是，没有一个人可以满足你的全部需求，婚外情不会，婚姻也不会，人与人之间的关系总是弥补性质的。

刚好婚外的男人可以满足你讨论精神领域的部分，而对于女人来说，精神领域满足了，性方面也可以体验更好了，那当然就可以让你得到更好的情感滋养，所以你也更难离开这个男人。

有些人会享受这种关系，在两段关系当中平衡行走；有些人会给自己很大的压力，认为自己是不道德的，如果被发现了，人生就被毁了；有些人会努力克制自己的情感，就算明知道很爱对方都会克制；有些人觉得发生关系无所谓，本来身体就是自由的，男女之间的性爱是很正常的事情；有些人会认为发生了关系就是天大的事，自己被男人占了便宜了；有些人会觉得可以爱就好，不顾及后果；有些人一定需要一个结果，弄得彼此都很累。

所以每个人对情感的态度本来就有很大的差别，特别是你所接受的教育，你认为自己是应该在那么多规矩里面生活的，所以你更对这种不符合规矩的事情（婚外情）给自己那么大的压力，但是又因为长期被这种规矩束缚了，一旦突破了规矩，你又会获得另外一种愉悦和快乐。

整体来说，你很难断掉这种关系，也很难离开婚姻，女人一般是被这种情绪撑大的，所谓强大，也就是在不断的纠结和难受之间，突然觉得可以行走好自己的路。

人并不会在没有任何经历的情况下，突然之间就变强大了，所以你在这种关系当中，会越来越强大，这大概就是这类感情带来的好处或者说馈赠。