先来让我推测一下：

1、很喜欢很喜欢的人，正常而言会努力抓住，怎么会想轻易放弃？

想必一定是穷途末路，毫无发展可能，甚至对方对你造成了成吨无法弥补的伤害。

2、既然对方对你并不友好，你又喜欢他什么呢？

我猜你自己都摸不准究竟是什么一直钓着你、吸引着你。所以，你确定自己所谓的喜欢，很大可能上是一种自我感动式的“痛觉成瘾”。

你以为自己为他的人格魅力所倾倒，但极有可能你只是陷入到了自己围造的怪圈里，走不出来。

一、什么是“痛觉成瘾”？如何判断自己是“痛觉成瘾”？

痛觉成瘾，是一种在恋爱关系中十分常见的情感障碍。

具体表现为：以自我折磨的痛感，来定义自己在感情中的投入程度，并以此跟对方形成落差。落差越大，痛得越深，而更容易刻画自己的深情人设和神圣情感。陷入一种自我创造的单恋或虐恋中不愿自拔的过程。

所以，对方本来平平无奇一身缺点，还渣你伤你甚至家暴你，你仍然在分别时难过得要死，甚至压根不愿分开。

旁人都觉得你疯了，只有自认为深情——而这份深情对方并不需要，反而是你自己需要的。

痛觉成瘾的人群并不是矫情，更不是戏多，她们痛苦的时候是真的无法排解，痛苦万分，深情得好几年如一日地难以自拔。

追溯到根本原因，极有可能与患者童年时期的经历有关。

如果一个人的需求从小就不被父母或生活满足，通常需要自己付出惨烈的代价才得以实现，那么他的潜意识中就会油然而生出一种“不配感”。即觉得自己与美好事物是不相匹配的，若想得到，必须要付出极高的代价才有可能。

而这种代价的本质，一定伴随着痛感和时间，并且有着无功而返的可能性。

长大后，恋爱的过程就是童年时印下潜意识惯性的覆辙——你一定会用力过猛，一定会过度投入和痛苦不堪，以此来稳定自己良心的安宁和对美好结果的憧憬。

换言之，你觉得自己越痛，关系稳定的可能性也就越大。本质上，是一种自我保护机制。

但对于绝大多数普通人而言，其实是不太会因为“如何放弃一个很喜欢的人”而过度困扰的。因为，放弃本就是一个自然而然的过程——谁都会经历失败，而情感健全的人会知痛且止痛，随着时间和目标转移自然而然地接受现实，甚至会庆幸自己离开了一个不值得的人。

但对于患有痛觉成瘾的人而言，越痛越上瘾，越上瘾越思考，明知思考会更痛，却仍然不肯放自己一条出路。

二、如何告别“痛觉成瘾”，及时走出不良关系？

当你确定自己的确存在些痛觉成瘾的倾向时，反而对解决问题更有利。

因为，起码你收获了一个事实：

你所谓的“很喜欢”，其中一定含有你对对方亲自加冕的滤镜和幻想，甚至为了继续投入而有意营造的人设。

你没有那么爱他，也没有那么离不开他，放弃他也根本没有那么难。

在此给出几条建议，牢记且执行，相信你很快就会走出这段不良关系。

1、承认且接受自己“没那么喜欢他”的事实

痛觉成瘾的痛觉，有一大部分都是自己给的，或自己强化而来的。

倒不是说你不喜欢他，而是你没有自己想象的那么喜欢他。你可能只是无法接受曾经如此爱你的一个人以后属于别人，或你可能只是无法接受一个恰好吸引你的人以后再很难遇到，但无论哪种情况，本质上都更像是你对未来的担忧和焦虑。

但你的自我暗示，却以这些担忧为基础，实实在在地强化潜意识中自己喜欢他的事实，然后不断地提醒自己爱而不得，不断地提醒自己一厢情愿，陷入一个自己给自己建造的怪圈。

2、不要将自己处于受害者和低位者的角色

接上一条：当你觉得自己是那个爱而不得且一厢情愿的人，自然就会产生低位感。

甚至不惜降低自己的人格和尊严，去义无反顾地跳入一个大坑。

你越投入越多，底线越来越低，要的越来越少，痛觉越来越成瘾。

所以，最根本调整办法就是：提起你的自尊和自保意识，提起你的底线和原则，提高你的低位，至双方平衡的程度。

你是人，也是父母在手心里捧着的宝贝，也是受过九年义务教育的祖国花朵，也是被少男少女追求过的梦中情人。你并不比他差半分，哪怕你更爱他。

直到双方人格真的平等，你才会真正愿意对方做出的过分举动而严肃拒绝，转身离开；而不是强忍着痛，顺理成章地接受且享受这一切。

3、不要把感情的自然流程当作深情

哪怕是双方对彼此早就没了感情，到分手那一刻，还是要真真切切地难受一阵的。

这份难受，并不是为了祭奠这份感情，更多是来自习惯的抽离——就好像忽然让你戒烟戒酒戒游戏，你明知道自己本该如此，但还是在执行过程中蠢蠢欲动。

你并不是想念抽烟喝酒这个行为，只是你的身体一时间无法习惯没有它们的日子。

就没见过哪个戒烟成功的人还会在闲暇之余还会想着抽上一根——他们中的绝大部分都只是为当初自己的坚持感到庆幸罢了。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。