有社会学家曾研究过，男女之间从相识到恋爱一共要经历三个阶段，第一个是普通朋友阶段。
在此期间，两个人仅仅是以好感为基础，然后比陌生人多了一份亲密度；
第二个是普通男女朋友阶段，这期间，两个人随着时间的推移而增加了彼此的亲密度，比普通朋友亲密。
但是却还没有达到恋人的阶段，属于友情以上，恋人未满，也就是俗称的暧昧阶段。
这时两个人其实已经有了男女关系，只不过因为还没有确定，所以彼此是自由的。
第三个就是恋人阶段，这时两个人就是建立在道德规范的基础上，一对一的男女关系，双方进入了彼此的现实生活。
如果其中一个人移情别恋，那么这个人就是要付出道德上的代价。
也就是说，恋人阶段的两个人是受到道德约束的。
所以，通常情况下，人们都认为男女之间的感情总是暧昧阶段的体验感最好。
彼此即是自由的，又可以体会那种爱情的美好，鱼和熊掌兼得，何乐而不为？
只是，暧昧终究是游离于道德之外的，它没有明确的开始，自然也就没有明确的结束。
而异性朋友，一旦有了“暧昧”，根本没办法停下来。
记得小时候常听大人讲这样一个故事，说是一个小孩第一次偷回来了一根针，他忐忑不安，生怕被母亲发现，但是最后却没有被发现。
于是他胆子大了起来，接二连三地偷东西，直到最后被捕入狱。
小孩第一次偷东西的时候内心备受煎熬，他既然知道自己这么做是不对的，为何还要明知故犯？
这里就是涉及到心理学当中的一个“不道德健忘症”了，我们的大脑总是倾向于去遗忘那些不光彩的事情。
而我们有时候会重复进行同一件事情，然后期待着不同的结果。
那些事情有时候会涉及到道德原则，我们在做这些事情的时候，内心会因为触犯了良知而产生不好的情绪。
这时候，我们的大脑就会通过一些方式来弱化这种情绪带给我们的不适感，例如选择性遗忘。
由此，我们哪怕是知道这么做不好，也还是会明知故犯。
在两性关系中，谁都知道暧昧不好，关系不确定，不履行义务却可以享受权利。
可是当我们这么做的时候，大脑就会想方设法地弱化这种谴责，所以，异性之间一旦发生了暧昧，就不会停下来。
电视剧《爱情公寓》里面的吕子乔没有一个正经工作，整日无所事事。
别人每天朝九晚五的工作，只有他每天浑浑噩噩，说不迷茫都是假的，但是他又不知道该怎么办才好，他甚至都不知道自己的价值是什么。
直到有一天，他和异性暧昧不清的时候，在这种模棱两可的关系里，他感受到了久违的愉悦感。
就像是搁浅在沙滩上的鱼，突然之间找到了回家的路一样。
暧昧不好，哪怕它不需要付出任何成本就可以享受快乐，也还是无法掩盖它不好的事实。
因为，这种关系是不确定的，它会弱化一段好的爱情真正需要的责任感和边界感。
因为，不需要负责任，所以暧昧也就让人体会不到爱情最真实的含义。
我们的大脑习惯于以奖励为基础，也就是说，我们在做某件事的时候，最只记得的目的就是这件事情会给我们带来什么样的奖励。
而一段暧昧的关系带给我们的“奖励”就是舒适感，这种舒适感不需要花费时间和精力，也不要受到道德谴责，且自己还是自由的。
从根源上来说，正是这样的关系会触发多巴胺的加速释放，从而使得我们对这样的东西产生一种不应该有的渴望。
暧昧本身就不是一段健康的关系，它会混淆爱情本应该具备的观念，让人们觉得模棱两可和不清不楚就是爱情，但其实不是。
负责，唯一，排他才是一段感情最应该具备的因素。
在得知彼此处在暧昧阶段，却不肯往前走的时候，这个时候我们就需要明白此时的关系是不健康的。。
需要做的就是及时止损，而不是抱有不该有的期待。
好的爱情是给人一种亲切感和归属感，它会让我们的精神世界得到安宁，让我们的内心不再患得患失。
而不是因为一个不确定的事情，去诚惶诚恐。
所以，如果一段感情给不了我们想要的安全感，请及时止损。
The End -
作者 | 心理咨询师付东升
恋爱婚姻心理主笔团 | 用心理学分析爱情、婚姻、人生
恋爱婚姻心理
