“你好，我总觉得有个同事在针对我。早上到公司，我在喝粥，她拿着一盒牛奶走过，说经常看见我喝粥，叫我多注意补充蛋白质。
我觉得她在讽刺我，回了一句‘嗯嗯嗯，喝牛奶总是比喝粥洋气啊。’
后来她来问我是不是生气了，我就跟她说没有，但其实我很不爽。我想知道，对于这种暗戳戳针对自己的人，我要怎么回击呢？”
看到这条留言时，我们可以充分感受到这位粉丝内心的愤怒和不满。但这条留言却引起了我们的警惕：
当然有可能这位粉丝的感受是正确的，这个同事在故意讽刺她。但我们不能排除另一种可能：她同事并没有其它意思，甚至是出于关心，但她却因为自己内心的防御，把这种善意歪曲成了恶意。
我们每个人在生活中都会有类似的时刻，例如上级批评我们的时候，我们感到很愤怒——但是不是其实这种批评有一定的客观性？只是我们不愿意看见现实呢？
今天借这个机会，给大家科普“自我防御机制”这件事。你可以根据这篇文章自我检查一下，你是否经常开启某种自我防御机制？你对它的使用有没有过度？它有没有在你不自觉的情况下已经阻碍了你的成长？
来看今天的文章。
生活看似平淡，却充满不确定性。总有些事让我们感到猝不及防，外部现实会随时威胁到自我的稳定。
因此，人生活在这个世界上，并不能够始终面对现实：因为有时候，现实充满了痛楚。我们或多或少，都需要在一些时刻与现实隔离开来，让幻想保护自己。这种机制就叫做“自我防御机制”。
像文首这位粉丝一样，我们可能随时会因为别人说的一句话感到不适，没有人喜欢不愉快的感觉。因此，一旦感到不适，自我就会触发防御机制，减轻内心的焦虑不安，保护我们的感受。
长相普通的人，觉得自己特别看重事业上的成功（补偿）；内心很在乎输赢和结果的人，特别要表现得无所谓（反向形成）；考试考差了，抱怨试卷出得太难（合理化）。都是自我防御机制在运行的表现。它让我们减少痛苦。
然而，防御机制也可能给我们造成巨大的伤害——如果我们不自觉地让自我防御机制运作得太久、程度太厉害，就会令我们过分脱离现实，最终生活在虚假的幻想中，从而基于幻想作出错误的判断、决定、行为，最终让自己的人生陷入不幸。
比如说，你可能因为难以面对自己真实的缺点，一直活在否认中，最终使自己停止成长。也比如，你可能在一段关系中被不断的伤害，但你不愿意相信ta不爱你的事实，幻想ta还爱着你，最终遍体鳞伤。
自我防御机制有很多种，安娜·弗洛伊德指出，各种不同的防御机制好比一个连续谱。一端是最不成熟的防御机制，如否认、幻想和投射（在我们很小的时候就学会了，不需要成熟的人格就可以实施），
另一端是成熟的防御机制，如利他、升华、幽默（表格里有解释），要随着自我的成熟，长大后才会发展出来。
下面这个表格列出了一些常见的防御机制，从上往下依次是从最不成熟到最成熟来排序的。
再让我们以文首这位粉丝为例，有一种可能是：她真实的感觉可能是“我讨厌她！我看她不爽！”。但她否认了自己的真实感受，投射给了同事，因此她的想法和感受变成了“是她针对我！"
不难看出，自我防御机制有时候是自我欺骗和逃避责任。只是这种欺骗和逃避，对于当时的我们来说，是需要的。
例如，当男友抛弃了我，但我仍爱着对方，我会非常痛苦。此时，我会觉得对方是一个十恶不赦的渣男，我没有错。当我这样想的时候，我的痛苦就能下降到一个可以承受的程度。
另外，面对对方已经不爱我的现实，我可能会幻想对方还爱着我，还有再次爱上我的可能。
在这个由内部虚构出的疗愈色彩的幻想世界，外界的现实刺激没有那么剧烈了。渐渐地，直到我的修复力不断发挥作用，慢慢开始能够承受失恋的伤痛，防御机制又会自动化地逐步关闭，让人重新面对现实。
可是，当防御机制开启过久，我们的防御就不再是一种疗愈。如果采取了不够好的防御机制，它会将自我过分地从外部世界脱离，最终我们会失去重新面对世界的勇气和能力。
自我防御机制为了保护我们而存在，但是过度使用它们，会带来一系列的问题。
有这样一个案例：
一个初中时原本成绩不错的女生，在有几次考差后，心理上难以接受。她慢慢变得不敢自己考试答题，靠抄袭度过考试。逐渐的，她进一步发展到连平时写作业无法面对自己真实的错误，开始靠“抄”来努力。她买了很多练习题，直接把答案抄上去，并用红笔给自己打勾。
后来，她考上一所很差的大学，难过之余，她觉得自己要更努力，但努力的方式还是疯狂买教辅书抄答案、看网课，不敢自己下笔做任何一道题，也因此输掉了更多的考试。后来她找到了心理咨询师，抱怨为什么自己明明这么努力，生活对她还如此不公。
这个案例中的女生就是自我防御机制开启过度的典型表现。她甘愿像鸵鸟一样把头埋进土里，眼不见为净。这样做固然缓解了她的挫败感和焦虑，但问题依旧存在，并且越来越大得令人难以面对。
因此，我们要指出，防御机制的确可以缓解我们的内心冲突，但并未提供真正解决问题的方法。
如果我们“赖上”防御机制，一直躲在它的庇护之下，那么事实上，我们是在为自己不能接受的冲突找借口，拒绝看到现实，长期之后会形成适应不良的行为模式，像这个案例一样。
不同的自我防御机制，给人造成的影响也不尽相同。选择更成熟、更能适应现实的防御方式是每个成年人都需要的
比如说，否认属于一种不成熟的防御机制，正如案例中的女生一直在否认，最终无法适应现实。研究证明，一个人经常使用不成熟的防御机制（例如：否认、投射、幻想），对ta的人格发展有负面影响。
在一些情境下，不成熟的防御机制有时也是必要的。比如，在遇到丧亲、突发意外等生活中的重大危机时，你可能会暂时忘记发生了什么（否认）、哭不出来（压抑），这些防御机制虽然不成熟，但是它们能够帮我们活下去。
除去这些特殊情境，在日常生活中，我们更需要成熟的防御机制。
我们需要学会有意识地辨别，自己使用的防御机制好不好。Valiant 提出以下三点可以作为我们分辨的标准：
要疏导情绪而不是阻碍情绪：我们要关注和接纳自己的负面情绪，还要对一些可能是防御的“假情绪”保留一份怀疑的态度——比如你以为自己是愤怒，可能你是伤心。
如果我们只是简单地压抑或否认一些无法排解的、不愉快的情绪，那么被阻碍的情绪还会卷土重来，支配并击垮我们。好的防御需要情绪的流动和宣泄。
指向长期而不是短期：不好的防御，或许也能给我们带来短暂的宽慰，但会付出长久的代价。因此我们需要一些可能在当下不能完全消灭痛苦、却在更长的期限中帮助我们更好地处理现实问题的防御机制。
吸引而不是排斥他人：把你陷入与世隔绝的境地的防御机制，一定不如让你走向求助、和他人形成联机的防御机制。
相对来说，预期、幽默和升华，是成熟的、容易带来更多好的影响的防御机制。积极准备以降低焦虑不安；以幽默的视角看待发生在自己身上的不幸；通过艺术创作或者寻求意义，来处理自己的负面经历和感受。
这些都是不需要让我们与现实隔绝，又能降低痛苦感，还能有长期效果的成熟防御机制。你可以在生活中更多地刻意选择这些防御措施。
尽管我们总有时候需要与现实有所隔离，但总的来说，面对现实是健康的自我所必须的。
不要让你的自我防御机制遮盖住你成长的机会。面对自我的缺陷和现实的不足是令人非常痛苦的，但一个人能多大程度承认、接纳现实，就意味着ta能够多快地做出对策性的行动。
真实是一切变好的起点，与你共勉。
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