‘我闺蜜失恋了，我用尽了全身的力气去安慰她。’
‘没想到，她说这是最后一次和我聊天。’
‘我真的特别不理解，她是不是因为失恋受刺激了？’
我看着对话框里接连发来的消息，回了句：‘能跟我说说你们怎么聊的吗？’
‘他们俩人一直关系都不错，就是最近同居了，鸡毛蒜皮的事就出来了，比如谁做饭、谁刷碗、谁晚上声音大吵到对方了，久而久之争吵越来越多，就分手了，于是我就想起了我的前男友，就和她说男的都这样，我之前的那对象不也是吗？同居以后连袜子都不自己洗了，说都住一起了，不就是一家人了吗？谁洗都一样，但凭什么我洗啊。’
‘然后呢，你们又说什么了？’我回道。
‘她就说她自己和我这个情况不一样，她对象没让她洗袜子，她俩平时是因为鸡毛蒜皮，她也特别讨厌她对象总是半夜不睡觉玩游戏，我一看这不和我一样吗？我那个前对象也是总玩游戏啊，就和她说，咱俩情况差不多，我理解你，男的就这样，特别喜欢玩游戏，可能你别管那么多会好一些。’
‘之后你们又说什么了？’看到这其实我就差不多知道了为什么她们两个人会有矛盾。
‘她就挺生气的，语气里都带出来了，因为我俩是语音的，她跟我说她对象那天说好了会去接她，但是他对象最后没去，她自己在原地等了一个半小时，对方手机也不接，于是她一生气就去朋友家睡了，没回家，转天他俩就吵到了分手，我一听就赶紧回了句，我能体会你的感受，但是这事吧，也许你对象也有苦衷呢？所以我也挺理解他的，毕竟自己的对象一晚上不回家，那他能不多想吗？能不担心吗？能不生气吗？我说完这话之后，她好久没给我回，我问了几句你还在吗？她给我来句咱俩从今天开始别说话了。你说她是不是有病？本来就是安慰她，跟我撒什么气？’
这位给我发消息诉苦的人叫沫沫，看完她的话后，我也跟着回了句：‘我能体会你现在的感受，但是我也很理解你闺蜜。’
发过去没一会儿，她就给我回了一句，‘你这话说得我有点生气，你里外都不得罪啊。’
‘所以，你的闺蜜是不是也和你现在有一样的想法？她和你诉苦时，最希望的是你的共情而不是共鸣。’
‘啥意思？’她回问。
其实这两个词也是我最近才区分开的，以前一直觉得它们之间没什么太大的区别。
共情是从对方的角度去看去想去思考，这其中尽量不夹杂自己的思想和情感的去讨论问题，能区分现在的自己是站在对方的角度去感受，而不是自己的感受。
共鸣是在和对方聊天中有了‘我也遇到过这样的事’的想法，从而把话题转向了自己，开始诉说自己的事，或者用自己的感受去评价对方的事，有时候很可能会变成自己在诉苦而忽略了对方。
沫沫在和闺蜜聊天的时候，很显然就是共鸣了对方而不是共情对方，她想起了自己的前对象，吐槽自己的前对象，把自己的事和闺蜜的事混为一谈，并且在对方诉苦的时候开启了诉苦自己的模式，甚至把自己的想法加在了闺蜜的身上，比如那句可能你别管那么多就会好一些。
或许这是她想对自己说的，但沫沫在无意识中对闺蜜说了，自然会造成闺蜜的不悦。
闺蜜也许会想：这是我的事，你怎么老说你自己呢？你要不管是你的事，你凭什么让我别管？
于是冲突点就出来了，沫沫觉得自己听了闺蜜的诉苦也‘共情’了她，并提供了办法，对方应该会好一些，但这个‘应该如此’是沫沫的想法，而不是闺蜜的想法。
这里就不得不说每个人其实都有自己的规则，比如这个‘应该如此’，一旦带着‘应该如此’这个想法去安慰人，就很容易也为对方设一个限制，认为对方也‘应该’和自己有一样的‘应该如此’的想法，于是两个人的聊天就变成了‘应该如此’的聊天，而不是一场倾听诉苦、解决烦心事的聊天。
所以我认为要跳出‘应该如此’这个想法，而是变成‘我希望你如此’。
还有‘我体谅你，但我也理解他。’这句话看似很理性，但在对方想和你诉苦时，这句话就像是在和对方说‘其实你也有很多不对的地方’，对方本来就很烦躁了，你再来上这么一句话，岂不是‘火上浇油’。
有人会说，理性跟对方讲道理才是最好的办法，不然对方会越来越生气，自己变成‘出气筒’怎么办？这里不能忽视的一个点就是：对方是来和你诉苦的，而不是来听道理的。
如果不想让自己当出气筒，第一就是尽早和对方表明自己并不是个会倾听的人，第二就是共情。
只有选择和与你诉苦的人站在同一条线上，抛开自己的思维，站在对方的角度去共情，才能找到真正的帮助对方解决办法，把‘你应该如何’变成‘我希望你如何’，事情能更好的完满解决。
《完》
