不会共情，你可能连女朋友都找不到；
不会共情，沟通最后变成了争吵；
不会共情，你总是那个出力不讨好的人；
不会共情，你总是成了话题终结者
......
生活中，无论是对待初次相遇的陌生人，还是最亲密的爱人，处处都需要共情。
如果拿捏的好，会让别人感觉到舒服，愿意与你亲近，也愿意打开心扉与你畅聊。
共情可以说是人际关系的助推器。共情是解决一切矛盾、冲突与危机的核心。无论是国际谈判专家，还是危机处理专家，在沟通中都运用到了共情的技术。
那么，什么是共情呢？共情是理解他人特有的经历，并且相应做出回应的能力。
在我们的生活中，因为很少有觉察，所以共情显得尤为困难。我们通常会用那些自动化的反应去应对别人对我们的回应，并把它解读为批评、指责或贬低，然后用攻击性的语言进行回击，这往往就引发了人际关系中的很多问题。
每个人天生都具有共情的能力，但共情却并不是一个自然发生的过程，而是需要精心培养和持续关注的。
如何去学习表达共情呢？美国著名心理学家亚瑟﹒乔拉米卡利，在他的《共情的力量》这本书中总结了7个关键步骤。通过每一个步骤的学习，我们可以掌握表达共情的方法。
1 使用开放式的提问
当我们提出一些限定性的问题，对方只需要回答是或者否，或者这个提问本身已经隐含了答案时，这个对话就很难进行下去。
共情是把自己放在对方的位置，想想对方愿意表达什么，会提出什么样的需要，并且对对方充满了好奇，这样才可能打开话题。
比如说在咨询中，有一位来访者说他很容易愤怒，咨询师就可以引导他说，对你的愤怒，能具体说说看吗？在什么样的情境下你比较容易愤怒？是什么触动了你，让你如此的愤怒？
这样就可以帮助来访者理解他的愤怒，究竟是什么引发了愤怒？他是如何做出自动化反应的？这些愤怒的体验是否跟早年成长经历中某些场景相关联？这就会促成来访者的思考与反思。
开放式的提问，是把控制权交给对方，让对方讲他愿意讲的内容。
2 放缓节奏
你是否注意到，当特别激动时，我们的语速会加快，我们的声调会提高。这时，我们会处在一个完全自我的状态，会无意识地屏蔽外面的信息，那么沟通就很难进行下去了。
把节奏放缓，能让我们的想法跟得上情绪，就像往产生情绪的情境中加入一些镇静剂。情绪被触发时，我们的意识就会变窄，这会让我们失去思考的能力。
在咨询过程中，咨询师的语速通常比较缓慢，这本身就会带领来访者把节奏放慢。当来访者激动地讲出一连串最近发生的故事时，咨询师需要敏锐地抓住其中的某个点，展开讨论。也许，在某一个瞬间，来访者就会获得领悟与修通。
在争吵时，如何才能让节奏慢下来呢？当感觉到自己的愤怒指数开始飙升时，我们可以马上按下暂停键，让自己离开争吵的现场，等降温以后，再回来继续讨论。或者进行深呼吸，让紧绷的肌肉放松，然后告诉对方，我收回我刚才说的话，尝试换一种更温和或者更具建建设性的表达方式。
通常来说，愤怒的背后是因为我们的需要没有被满足，当我们能够把谈话的速度慢下来时，理性就战胜了情绪，这时，我们就可以尝试用结构性的表达方式，准确地说出自己的需要。
3 不要匆忙作出评判
当咨询师在跟来访者作出分析和反馈时，假如咨访关系还没有完全建立起来，来访者还没有对咨询师产生信任，过早的进行分析会让来访者产生阻抗，甚至会引发愤怒。
回到前面开放式的提问，有经验的咨询师用这样的提问方式，会引导来访者进行自我分析，展开自我探索，尝试去了解自己。其实这个过程，就是让来访者自己说出咨询师想要说却没有说出来的话。
咨询师作为一个“活人”，当然会在咨询过程中带入某些他个人的部分，甚至会被来访者带入到他惯常的人际关系中，“活现”他与别人的沟通互动模式。此时，如果咨询师用评判性的语言对来访者作出反馈，这就重复了来访者与生活中的重要他人之间的互动方式。
有时，来访者内心有一些东西，无法用自己的语言组织好并且表达出来，咨询师会尝试帮助他去表达，澄清他那些没有表达出来的内容。
这时，尽量不要用特别确定的语言去表述。我们其实无法完全了解一个人，而只能尝试去共情他的感受。比如，用“也许”、“似乎”、“可能”、“或许”等等这些具有一点猜测的词语，来表达我们此时此刻的感受，或者说“你让我感觉……”等等。
当然，假如我们说了一些带有评判性的语言，也不用太过紧张，我们可以这样来跟来访者进行工作：“我刚才说的这段话，是否让你感觉到自己被批评，让你觉得很不舒服？你不舒服的地方在哪里？”这些问话就会带领来访者进行更深入的思考。
4 关注你的身体感受
共情是痛着你的痛，悲伤着你的悲伤。为什么说每个人都天然地具备共情的能力呢？神经生理学认为，我们的大脑当中有一处神经组织叫镜像神经元，它会让我们对别人的情绪情感产生共鸣。
科技快速发展的时代，我们的头脑也被训练得非常强大，让我们更喜欢用头脑去思考，而往往忽略了身体的感受。这让我们的身体感知外部的刺激时变得越来越迟钝，越来越麻木，共情也就变成了一件非常困难的事情。
婴儿早期就是通过身体去感知外部的环境，他因此对身体内部和外部环境的刺激都非常敏感。可以想象一下，假如一个婴儿，感受不到自己的饥饿，他就无法用啼哭的方式去寻求满足，婴儿可能就无法存活下去。而我们成年人经常会工作到废寝忘食，久而久之，我们对身体的饥饿感，也就越来越不敏感，可能就会患上胃病。
所以，除了头脑，身体是接收外部讯息的重要途径。在咨询中起最关键因素的是咨询师这个人，专业的咨询师就是一面镜子，他会将自己看到的、听到的、身体感知到的，用语言反馈给来访者。此时，来访者就会感觉到她被理解、被看见、被共鸣到了，这样共情也就发生了。
5 向过去学习
共情，可以扩展我们的视角，帮助我们暂时脱离当下的情景，去探索与当下情境类似的场景：这样的情境是否在自己的生命历程中发生过？当下的情景是否只是过去的重复？
当我们用一个鸟瞰的视角去看待过去的经历时，我们会惊奇的发现，在我们的生命历程中有些行为在不断地重复，我们可能就找到了一种固有的思维或者行为模式。
那么，下一步努力的方向就是去打破这个固有的模式，而其中关键的部分就是区分过去与现在。比如我们见到自己的领导，总是感觉到非常紧张、害怕，同样的场景，是否在我们的成长经历中出现过？原来，父亲非常严厉，在他的面前，我不能说错话、做错事，我不敢靠近他，害怕受到他的批评和指责。
当我们把这两个场景同时呈现出来时，我们会发现，原来我们害怕权威，是因为受到了跟父亲之间的关系模式的影响，我们把跟父亲早期的互动模式移植到了当下。当我们能够区分过去和现在时，我们就可以把心灵中背负的那个严厉的父亲放下了。
过去那些创伤经历，也许是我们不愿意提及、不愿意面对的，但它却一直影响着我们现在的生活和人际关系。它就像一个沉重的包袱，拖得我们精疲力竭。摆脱过去的限定，才能获得更大的精神自由。
6 让故事充分展开
共情会让我们与他人开启一段不一样的旅程，在旅途中我们会看见不一样的风景。
在咨询中，咨询师也会进行自我暴露来表达共情。比如来访者对于自己某一个行为表现出过度的自责和内疚，而大多数人也都会有这样的行为，也就是说这个行为具有普遍性，而不是来访者所独有的，咨询师可以说出自己在同样情境下的反应。
咨询师需要参与到来访者的故事中，体会那个被父母抛弃的小孩的绝望，感受在墙角哭泣的女孩的无助，感觉到自己被误解后的愤怒，同时，咨询师更需要一个抽离的能力，能够让自己在这样的故事中自由穿梭。
在意象对话中就经常会采用这种叙事的方法。比如父母没有留下一句话就突然地离去，自己有许多想要跟父母表达的东西来不及说，这时，咨询师会允许来访者把那些没有说的话讲出来，去表达哀伤，就像当着父亲的面一样。这样，那些未完成的愿望，就在这里得到了满足，也就此可以画上一个句号。
7 设定边界
前面提到了自我暴露，当然这个自我暴露是有目的性的，是以不伤害来访者、对来访者的领悟有帮助为目标的。
假如咨询师在咨询关系中进行自我暴露，将自己的情绪、情感过多地带入到咨询中，这可能会对来访者造成困扰甚至伤害。咨询师也可以表达自己的脆弱，让来访者看见，作为一个人都有脆弱的时候；但另一方面，假如咨询师呈现了这个脆弱，也可能让来访者感觉到更加无力：你如此脆弱，你怎么能够帮助我？
这也是咨询师需要去做体验的原因。清楚地了解自己，也就能够在咨询过程中保持清晰的边界。在咨询中有更多的觉察，他就能更清楚哪些东西是来访者带来的，哪些是自己身上固有的。咨询师利用这些反移情去工作，而这个反移情就是区分来访者与咨询师自己的工具。
共情让我们成为了对方故事中的某一个人，让我们有机会参与到他的故事中，让他有机会提升生命能量，改写故事，改变人生。会共情的人，自带阳光。
作者：任丽，国家二级心理咨询师，欢迎关注@任丽的心灵空间，成长路上不孤单。
