文/学乃身之宝
我的一个好朋友（女），经历2次婚姻，原因都一样：对方有了婚外恋情。
第一段婚姻，是经人介绍的，对方是部队的，结婚后两地生活，刚开始感情很好，后来她发现男方有些冷漠，刚好那时她怀孕了，就没想太多，还希望生了孩子，可以增进彼此的感情，没想到，生的是女儿，男方重男轻女，最后摊牌了，要离婚，她也同意了。
第二段婚姻，上次的婚姻给她的经验教训是，不能找两地的，于是这次她找了一个同一个城市的。婚后，她还生了一个儿子，四口之间也算幸福。但好景不长，对方也喜欢上了别的女人。最后，也是分道扬镳。
她想不通，为什么自己的婚姻是这样，两段婚姻如出一辙，就像复制粘贴一样？
她总结到，“男人没一个好东西”、“男人都不值得信任”。
其实，作为她的朋友，我明白，这样的结果，和她自己有直接关系。
用关系心理学家胡慎之的话来说就是，“在亲密关系中，人与人之间的相处模式，都是相互勾引的结果”。
今天的文章，我们就从心理学角度说说，为什么有些女生总是“遇人不淑”，很容易遇到“渣男”。
一个人缺什么，会一直寻找什么。那些缺爱的女生，更容易坠入情网，因为她们渴望得到爱。
我这个朋友就是从小缺爱的人，尤其缺少父爱。可以说，她是看着妈妈泪水长大的。
她对父亲的印象是疏远、冷漠。以前，她爸爸做点儿小生意，经常不在家，好不容易回到家，也是没有好脸色，因为他爸爸重男轻女，一直怪她妈妈没能生个男孩。
所以，从小她就知道父亲不爱自己，于是每次爸爸回家，她会想办法去讨好爸爸，偶尔几次会得到回应，但更多时候是反感，不理她。而妈妈总是沉浸在自己的悲痛中，也很少给予她足够的、心理上的关心和爱。
好在她学习成绩不错，硕士毕业做了教师，爸爸对她的看法有些转变，但童年缺失的父爱，一直存在心底，很难弥补。更重要的是，这种缺失的爱，让她特别渴望得到男生的认同和爱。
她和第一任丈夫结婚时，其实他们认识不久，主要是她爸爸看中了，觉得是部队的人，以后转业会有安家费，也是一种经济保障，加上男生对她也不错，想着到了结婚年龄，就稀里糊涂结婚了。
这段婚姻，有一部分是为了满足爸爸的心愿，更重要的是另一部分，她感受到了来自男生的认可和爱。对于其他女生来说应该是很少，对于她来说是多的。
可以说，这时的男生在她潜意识中就是爸爸的化身，他的爱就相当于爸爸的爱，这样的爱是她多年渴望的，一旦拥有，自然不会放手。
所以，那些童年缺爱的女生，很容易遇到一点点温柔，就奋不顾身地去爱，而这样的奋不顾身，就为婚姻埋下了危机，因为她们还没真正了解对方。
如果说，我这个朋友的第一段婚姻，是因为要弥补自己童年缺失的爱，急着结婚导致的识人能力不足，我们可以理解，那么第二段婚姻，为什么会失败呢？
正常来说，我们都是吃一堑长一智。
她的第二段婚姻，我们可以用投射性认同来解释，其实也是她“勾引”的结果。
心理学上有个术语，叫投射性认同，是奥地利精神分析学家克莱因提出来的，指的是一个人诱导投入以一种限定的方式来做出反应的行为模式。
心理学家武志红老师也指出过：“投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。”
就像我这个朋友，她和第二任丈夫离婚，玩的就是这种孤独的游戏。
她和我说过，她因为第一任丈夫的背叛，特别没有安全感，所以对第二任丈夫会格外“关心”，其实就是有查岗的习惯，这样的做法看起来是担心对方离开自己，其实是不信任对方。
时间一长，对方感受到的是不信任，矛盾和摩擦就会出现。
有一次，她和这个老公吵架，是因为老公说加班，结果被她发现是和单位一个女同事出去吃饭。她去质问对方时，对方说，这不是你一直想看到的结果吗？你不就是怀疑我不忠吗？这下知道结果了吧，死心了吧？
她当时崩溃了，第二天就离婚了。
在她和我说的过程中，我能理解她的遭遇，因为被自己爱的人抛弃，是非常痛苦的。
但作为朋友，我给予了安慰的同时，也告诉她，这样的结果你自己也有责任，不单单是识人能力问题，而是你和对方的相处方式有问题。
这里，我并不是为对方的过错开脱，而是想说关系的相处模式，我们自己也有过错。
武志红老师曾说，“童年受过的苦，长大了还要再受一次”。
就像我这个朋友，小时候缺少父亲的爱，长大后被抛弃两次，都是在重复童年自己不被爱的痛苦。而这和一个人的内在关系模式有关。
那么，这个内在关系模式是什么呢？
武老师解释到，这个内在关系模式基本是在6岁前建立的，即“内在的父母”和“内在的小孩”的关系，前者是父母一方角色的内化，后者是孩子一方角色的内化。
也就是说，我们内在关系模式是，童年时，我们怎么和父母相处，长大后，我们怎么和他人相处。
我这个朋友，她的内在关系模式就是，父亲不喜欢自己，自己不值得被爱。加上第一段婚姻，她又多了一个内在父母，即没有值得信任的人。
所以，我们看到她十分渴望被爱，又担心失去爱，于是在行动上和想法上时刻验证自己的内在关系模式，结果就“如愿”了。
对于她来说，或者说对于童年缺爱的女生来说，想要走出“遇人不淑”的困境，可以试着这样做：
其一，认识到自己的内在关系模式。
她们需要认识到自己的内在关系模式，比如问问自己安全感的缺失，和父爱有没有关系？在恋情中，自己哪些方面做的不妥，特别是在和对方相处过程中，自己行为（如查岗）背后的意义是什么？等等。
她们的自省，就是要认识到，现在发生的一切和过去的经历是有联系的，或者说是一种表达，这样才会有所改变。
其二，改变自己的内在关系模式。
当意识到自己内在关系模式时，改变就在发生。
比如，她们会清晰认识到是自己在弥补缺少的爱，以证明自己值得被爱，另外，在不信任对方这件事情上，也是担心再次遭遇被抛弃，更重要的是，她们会意识到，问题在自己身上，不要期待对方去改变，以按照自己意愿去行事。
投射性认同这个孤独的游戏，就是让对方按照自己的想法做事，以证明自己的“怀疑”是对的。
改变内在关系模式，就是认清现实，尤其是心理现实。
其三，遇到“好”男人时，要控制住自己的情绪。
在有所改变后，她们也就接受了一个现实，即缺爱的童年无法弥补，自己有一个不爱自己的父亲。
这样的现实一旦接受后，她们就不会花费很大的心理能量去做补偿，然后就会有精力把注意力放在当下的事情上。就像我朋友，她不抱怨父亲、也不记恨前夫，关注自己的内心，问题就会有所改善，只是这样的自省、觉察和改变不容易。
但这一切都是值得的。
如果再遇到“好”男人时，她们会理性判断，而不是对方给了自己一点点温柔和浪漫，就迅速生出爱的涟漪，然后快速进入到一段关系中。
有时，停一停，看一看，等一等，就是在成长。
总之，那些缺爱的女生，不断重复自己早年的经验和情境，有时是无法控制的，换句话说，她们自己也很难意识到。
正如心理学李孟潮说的，我们爱上的“别人”，都源于我们童年时父母在我们内心沉淀下的一个影像，然后我们把这个影像投射到千万众生，就形成了无数个“别人”。
但只要女生意识到自己内在关系模式，并有所改变，那个真正爱自己的男人就在不远处。
关键是，先改变自己。
本文完
感谢您的阅读
